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就是怕别的资本介入？凭什么让一家居心叵测的外资企业捡现成的？”
他坐着摇晃自己那张破老板椅，那椅子倒真正是好东西，这么个摇法儿居然寂然无一声。张若雷眼光直视虚空，目光深长而悠远。
我不知他心里究竟在想些什么，我现在愈发的觉得跟他之间有一种说不清道不明的东西。说不清楚那种感觉，也实在无法具体描绘出那东西到底是什么。总之，让我心里没底。有时我觉得我跟他很近，有时，我又觉得他似离我十万八千里，我怎样努力都会对他望尘莫及。
我讨厌这种感觉。
但他就是三缄其口，任凭我使出十八般武艺。真没想到他居然是个强硬派。我生气不理他，他走过来抱住我哄我，却也只不过轻描淡写告诉我不用耽心，什么事都不会有，对我也不会有什么影响。
他承诺会给我最美好的婚姻和生活。
“等将来，我们出国，生几个孩子。最少三个，不然一个太孤，两个太少，最少生三个，两个男孩儿一个女孩儿，不不不，三个都要是男孩儿，这样你就会是我们这一大家子糙老爷们儿的核心。”
他说话可真有鼓
动性，难怪他那些什么堂啊表的兄弟姐妹到最终都倒戈。可我内心的不安却并没有因为他口述的漂亮的前景而消弥半分。它们反像毒蛇一样盘踞于我心头，久久不肯离去。我也试图忽略或者狠下心来把那些有的没的念头全部都驱赶。
可不知为什么，越想忽略，越想驱赶，那不安却又更胜从前一筹。
某一日，也就是那个我没抽成签晚上独自一人回来的那日。晚上偎他身边，我做了一个异常清晰的梦。
我梦见他浑身是血，满身都是眼，所有的眼儿里面都像泉眼一样汩汩从里面冒出鲜红的血液，我奔过去，他朝我挥手说再见。
起来以后，我就愈发的不安。万千种猜测和可能在我心里千头万绪，一会儿我会冒出这么个猜想，隔一会儿我又会冒出跟此前南辕北辙的想法儿来。每一个想法儿刚冒头时我都觉得有迹可寻，可没一会儿又都被我全盘否定，觉得那一定不会是事实。
我想我要被自己这些想法儿给累死了。
我变得常常在暗中观察他，走路、吃饭也琢磨他。
难道他在外面惹了黑手党？国内的黑帮人物？他这样对我保守秘密，难道是他从前惹下的风流官司？他睡了哪个大人物的小老婆？让人家知道了？所以他才急着要拿钱跑路？可他又不像是那样自私、因为这点儿小事儿就只顾自己，亲人、别人，谁也不顾的人啊。
还有张姨那封没头没脑的信，意味着什么？究竟意味着什么？我觉得我都快要被这些事儿给折磨得疯掉了。
我连老张家是不是间谍这种可能性都想到了。
说实话，到后来，我已再也想不出其他任何一种可能来。
我原先盼着跟他结婚，我现在每一天都祈祷那一天不要那么快就到来。那时我觉得自己是自私的，我没有爱他爱到当年爱淮海的那个程度，我当年跟淮海在一起，他跟我说月亮是方的我都会信。眼睛和心里只有他和儿子。
可是现在也不知怎么了，我是爱的功能退化了吗？还是真的没有那样爱张若雷？
我会想很多。想，如果一旦情况比我想像中还要凶险，我妈怎么办？淮平怎么办？我独没想过整个张家和张若雷怎么办。我前半生做错过一次决定，这一回，纵使不名垂千古，当然我也不太可能名垂千古，但，也至少不要亡命天涯或者遗臭万年吧。
我妈那边儿我曾经试探过她的口风，她老人家老了，故土难离，她和张福生夫妻还不一样，她是没见过什么大世面的普通母亲。她一生的念想和愿望也无外乎就是儿女平安、落叶归根。
是的。
相对于功成名就来说，她不像其他有的母亲。她只想我平安平稳到老，哪怕一贫如洗呢！至少
不会......
不会像淮海那样。淮海父母后来为了他操了多少心？付出了多少？虽不足为外人道。
但是我妈和我都理解。到现在为止，淮父糖尿病并发症，淮母早半身不遂。好逮人家老两口子现在盼到儿子出来了，还有个近身人照看。但如果我真身逢意外，我妈再有个三长两短，谁来照顾她老人家？
那些八竿子打不着的亲戚？
恐怕是没戏。
张若雷倒没有感染到我的焦躁不安。不时出言相劝，说我是皇帝不急太监急，还说什么天塌下来有个儿高的顶着。还说我这很有可能是婚前紧张焦虑症，十足多疑多虑型的。还开玩笑说我这样的人如果是个男人再搁在古代，那就一定会是个暴君。
我不服气，问他为啥这么说。
他说你想啊，暴君都因为什么多疑多虑啊？谁也信不着啊，吃饭睡觉没一件事儿不让他们耽心，没一个人是他们的心腹，谁都怀疑。却又不敢在人前暴露自己这种生性多疑的性格，于是只好残暴，以残暴来警省自己的身边人不要对自己背叛。
我眨巴眨巴眼睛，觉得自己又要往他挖的小坑儿里跳。
（本章完）