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佛说，人生有八苦：生老病死，求不得、怨憎会，爱别离，五蕴炽盛苦。
我妈病时，我在医院全程陪护，当时心力交瘁，尤其她一直以为自己病入膏肓，非药石能救，应承我做手术不过就是为了全我的孝心，她做好准备自己下不了手术台，于是那两天粘我粘得要命，不肯配合，晚上也不睡，喝茶、喝咖啡，把我困得恨不能走路都能睡着，但她就是不睡，拉着我说东道西，家常里短，陈芝麻烂谷子，八百年前的事儿都翻箱倒柜的找出来，不管天晴天阴，就是要将它们一一翻晒。
有一次，我跟她发脾气，说，妈，我明天还要上班，即使陪你不去上班也有一堆事儿需要处理，你能不能让我睡一会儿。
她看我良久，那双我久已不再专心细看的老眼里滚下烫泪来。我心里想她可真矫情，天大的事情我都一个人撑着、一个人挺着，她是我妈妈，她原本就应该比我要坚强。
我那时还不懂“老”这一个字足以要人命，尤其老人对老、对死亡有恐惧，他们不是恐惧老和死亡本身，而是恐惧他们在老和死亡面前的无力感。
我是后来才知，那时她把遗书都写好。事无巨细交代清楚，按她的想法铺排好我整个下半生。看那信，眼泪打湿、打模糊那上面的字迹，我才知母爱深沉，同时亦知，母爱再深沉，却终还是有许多的力有不歹。
命运面前，人力太过渺小。
活着时我们都以为自己已经拼过老命，谁知，我们的命，从来没由得过我们自己。
我淡漠推开张若雷，不想看他在我眼前作戏。
人生是一出戏不假，可戏假情真。
但他戏也假，情也假，我便常常能跳出他设定的剧情。
“我不明白你为什么一定要跟我在一起，一定要我肚子里的这个孩子。”
我转过头看他。
“但既然他对你如斯重要，你毁了我生命中最重要的东西，我则一定会毁掉你最重要的东西。”
我伸出手来。
“除非你把我两支手绑住，把我整个绑在床上。否则的话，我不但不原谅你，也一定让他不得安生。”
我目露凶光，连日来饮食不畅也让我憔悴非常，嘴唇上干且燥，一层一层白皮在那上面悄然立着，用两根手指一拈，准能揭下一层来。
张若雷凝眉专注看我，像不认识我，又像刚认识我。他背过身，我知道他在沉思，在拿捏分寸，在心里跟自己讨价还价，究竟是向我妥协？还是再编排出新的由头来让我上当受骗？
不得而知。
我等许久，他倒颓然放弃，摇摇头，我见他整个人线条直向下垮，再没力气跟整个世界对抗的样子。累极、疲极也倦极。我想起当初我们在一起情正浓时
说过的那些海誓山盟，想起我们为我们自己描绘的那些宏伟蓝图。
山盟虽在，人也依旧在，锦书难托，如今我们，连正常交言都成困难。
窗外，不知今夕何夕，秋天了吧，过几日又要深冬。窗外叶子尚未落，艳阳高照，阳光金子一样铺了一地，为这世界裹上一层金边。
岁月静好，只人心不停浮躁。人心浮躁时，我们就会觉得整个世界也跟着动荡。世界其实一如既往，唯人心一直在动荡。
但人心丑陋，这时就爱把一切罪责都归咎于世界身上。
他回身长久望我，我并不曾接住他的目光。稍顷，他才又转过身去，出了门，我听见他吩咐左右细心照料我，门口那门神也定然会详细嘱咐过了。这间新房竟成一座真正意义上的牢房，没人审判，我却几成终身监禁。
许多年以后，我跟人谈起这段经历。那人是个故人----周大先生，彼时他已东山再起。说到这段经历，他不无感慨。说不止是当时的我身在牢中，无人、无时、无地不身在牢中。只是有人自己身陷各种欲望或情感的监牢而不自知，而有一些人甘愿被囚、被困，更有一些人虽自知被囚却无力摆脱。
老保姆24小时人盯人盯我，上厕所都恨不能把我带在身边。下午又有新人上门，为了我，或者为了我肚子里那块儿肉，张若雷真可谓是大煞苦心。
我开始闹绝食，东西怎么端上来怎么端下去。张若雷忙得脚打后脑勺，我不心疼他，看他憔悴、疲惫，疲于奔命，我一点儿也不让他省心。
“放我走。放我走你去掉半臂江山的烦恼。”
他看着我，“有多想离开我？”
我不说话。我从没想过自己有多想离开他。我只知现在人生一个最最主要的目的就是离开他。一切能让他不如意、痛苦的事都让我心生快慰。
让他痛苦，成我唯一生活乐趣和活着的意义。
他最想得的东西，我都会尽其所能让他失去。
他也懂。
他总长久看我，有一次我半夜睡得昏昏沉沉，半梦半醒睁开眼睛，见他星亮的眸子在漆黑的夜里亮如星辰，正聚精会神看我。
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