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有说出任何可以给我陪嫁的嫁妆。我知道这一定是他最后无法容忍的点，他们家给出了诚意，而他们说出的话就像石沉大海，得不到我这边的任何回应。我没有办法，我的家庭就是这样，事到如今，都是我心甘情愿自食恶果。我早知道我们不会在一起，我们差的太多，他像天上的太阳，而我只是阴沟里的一个虾米。谈不拢之后，他出轨了，人就是这么现实，我只能自己承受，没有任何后盾可以支持我，我甚至不敢去找那个小三出气。太可笑了，我就是这样卑微的爱了一个人很多年，且没有结果。
跟他分开以后，我辞掉了工作，在家自闭了很久，发胖、阴沉、毫无生气。像活生生从身体里抽离出了一半的灵魂，我不再完整，我无法思考有关他的一切，想到他此刻已经跟第三者结婚我的厌恶和怨毒会从身体里冒出来，把我折磨的发疯，我要尽量装的像一个正常人，才不会被父母辱骂。我的眼神变得没有神采，我讨厌照镜子，讨厌看见镜子里的那张脸，那是一张怨妇一样的脸，蜡黄、颧骨突出、眼眶凹陷、眼圈乌青，整张脸上写满我不快乐。就这样，我熬过了一个冬天，过着想吃就吃吃完就睡的生活，挨到了第二年，我终于好像可以出去见人，暴露在阳光之下了。那时的我已经胖的像一个发福了的中年大妈，我开始减肥，每天疯狂跑步，跑步之后还要再做力量训练。慢慢减少饭量，到后期吃多一点就会觉得罪恶感爆棚，会用极端的方式，催吐。我的牙齿被胃酸侵蚀，坏掉了好几颗，我的胃不能正常工作，早上吃的食物到半夜还不消化。每减掉几斤肉达到平台期的时候，我就会选择那几天不吃饭，或者只吃一片面包，然后跑去健身房疯狂锻炼，硬生生的瘦下来。在这一系列接近自残一样用极端的方式折腾自己之后我终于瘦下来了。可以说是很瘦，可以称得上骨感。
我找了一份新的工作，开始新的生活。同事们对我很好，工作压力也不算大，每天下班之后照常去健身房锻炼。生活三点一线，没有波澜，很平淡但是没有什么心理上的问题，此时距离我跟他分手已经过去两年。他在这两年内迅速的结婚生子，我也略有耳闻，但是已经不重要了，那时的我和那时的他都已经死了，现在活着的我们是同一个世界里再无交集的两人，我明白我不能一直想这些事，执念于对错只会害了自己。
健身已然成了我生活中必不可少的一部分，慢跑时好像会给我注入源源不断的能量，我喜欢上了慢跑。每天下班第一件事就是跑去健身房，正好还赶得上我喜欢的有氧操。7、8月份的暴雨总是说来就来，一下大雨就不好打车。这天下班以后我在写字楼一层的咖啡厅里叫车，等了很久的车都没有人接单，我只好出门站在街边打车，伞很小风很大，此时瘦弱的我已经被风吹的七扭八歪，伞也被吹翻过去，整个人狼狈不堪，一时之间进退两难。可就是像偶像剧一样的剧情，一辆车在我面前停了下来，周围有些昏暗，但我记得他的脸，他刚才也在那家咖啡店买咖啡，一杯冰美式。他坐在车里按下了车窗对我说：上车吧，你自己在这太危险了。我当然很犹豫，从小任何人都接受过不能随便跟陌生人走的教育。大风把雨水刮进了他的车里，我看着他的脸，那是一张很可靠又正气的脸。他继续对我说：我是好人，上车吧，你不放心的话现在把我的车牌号发给你家里人。我看了眼他的车，怎么也要百十来万，应该不会是坏人吧。请原谅我的金钱滤镜，因为任何人不管是什么背景什么出身，他都可能是好人也都可能是一个阴暗的心理变态。鬼使神差的，我真的上了他的车，坐在驾驶位也就是他的后面，并且把车牌号发给了我的好朋友。
我告诉了他一个地址，那个地址离我家还有一小段距离，毕竟还是保持着防备之心。我有点抱歉的把伞放在了脚下的位置，默默的掏出了纸巾把被淋湿的座椅擦干。我没有给他纸，我觉得很难为情，或者说有点过于主动，我实在不知道该如何与陌生人交谈。车窗外雨水如注，傍晚的灯光映射在这些水珠上，五颜六色又晶莹剔透，我坐在一个陌生人的车里，接受了他的善意，竟然觉得有些安心与美好。
等信号灯的时候他从后视镜里看了我一眼，而恰巧我也看了他，有一种说不出来的情愫突然产生，他问我：你家是在xx路吧，雨天不好走，我直接送你过去吧，放心我不是坏人。我很懵，我也不知道他是怎么猜到的，又或许是那附近的几个小区大家都很熟悉，还是他之前认识我？我正猜测的时候他又说了一句：我家也在那个小区，你说的位置我很熟悉，那旁边就两个小区，要么xx要么xxx。他的声音很好听，语气很温和，说话时眼睛带着笑意，我突然觉得他就是个好人，我不应该对好人有所隐瞒，他让我有一种无法抗拒的感觉。我无法对他说谎。