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种着四季都不会凋谢的白莲。她有了自己的孩子，跟在她身边牙牙学语，那孩子轮廓像极了他，神情举止，却又有几分像四哥小时候的样子。姐姐仍然喜爱水晶帘，在月夜下的水晶帘后弹着她那一张清韵莲音。在他出征或者处理政务不曾归来的时候，姐姐就是如此度过漫漫长夜的。
他们是那样合契的夫妻。我在宜韵堂里，时常瞧见他。看见我的时候，仍旧和第一次相见的时候一样，对着我温和一笑。有时还会叫我时常进来走动，说是有时不得不留下姐姐一个人，实在是寂寞。每当这个时候，我总是微笑着答应了，对他行一个优雅而端庄的礼。我想，我终于也能够对着他，就像当年的姐姐那样，露出一个波澜不惊的微笑了。只是我也知道，在他眼里，我仍旧是当年那个，躲在姐姐裙子后头的羞怯女孩罢了。
而不论他怎样想，我都渐渐地长大了。悄无声息地，在所有人都还没有察觉的时候。渐渐长大的我，开始懂得了当日姐姐脸上我无法读懂的笑意，也明白了当日的自己，为什么再也不愿跟随这两个我始终仰望的人。我身边的那一卷神弦曲辞，已经被我抚摸地几乎起了褶皱，只是那不再是姐姐的那一卷，而是我自己的了。除了白石郎曲，我再又一次地品味了当年姐姐给我念的那一句清溪调，开门白水，侧近桥梁。小姑所居，独处无郎。或者只有这一句，才是我自己的写照罢。而当年读过这一句诗的姐姐，已经身在白石郎君的身边，哪里还会记得呢？
我到了婚嫁的年龄。因为我家族的煊赫，这样一个默默无闻的我，竟然也有许多人登门求亲。毕竟，能和永靖王成为连襟，也是非常荣耀的一件事。只是我对这婚事总是懒懒的提不起兴趣。父亲虽然着急，却也并不勉强我，那几年西疆颇为动乱，他们也有自己更为要紧的事情。或者他们心里也觉得，姐姐嫁了那样好的一个人，我也不能太过差了。两下里一比较，难得有人能入得他们的眼了。我的婚事，也就一年一年地拖了下去。
只有四哥知道，我为什么迟迟都不曾出嫁。或者是年岁相近，或者是这么多年他始终看着我们，不用我说，他也知道我的心。其实我并没有别的想法，他们就像是我始终仰望的星辰。我曾经追赶着，后来放弃了。我并不是一定想要嫁给他，他已经是姐姐的了。我只是对姻缘没有什么兴致，独处无郎，或者也没有什么不好。重帏深下莫愁堂，卧后清宵细细长。
神女生涯元是梦，小姑居处本无郎。我连这样的神女之梦也不曾有过，在我明白何为情爱的时候，我就知道结局。
我的年岁渐长，慢慢地过了最好的婚嫁之龄。向我提亲的人，也渐渐地少了。我的父亲哥哥，就连姐姐，也渐渐地替我忧心起来。他们总是劝说我，要尽快地答允一门亲事，我却只是笑着不说话儿，对所有提出的人选拒绝。到了最后，他们甚至于要强行给我定一门他们觉得合适的亲事，而我始终不发一言，只是长久沉默。然而他们的那些计划还没有实施的时候，一切都结束了。
我太平稳定的人生，到这里就完结了。我在悲痛稍稍过去之后，忽然发觉，再也没有人提起我的婚事了。那些为我的亲事心神不定的亲人，那些让我过了这么多年无忧岁月的亲人，那个唯一知道我的心事的四哥，都不会再回来了。是了，我余下的一生最好的结局，就是为自己死去的亲人，做一个永远独居的青溪小姑。这是我最愿意选择的一个结局，我本来也没有什么期望得到的，如今更是一无所有了。
那时候姐姐还活着，只是病得厉害，连我不能去探望。我想，即使姻缘美满，才华横溢如她，在这样的剧烈悲痛之下，原来也是和我一样脆弱的人。或者不想见也好，见了，也是彼此更添了伤心。我只是期望，她有一日能够好起来，因为毕竟她不是我，即使和我一样失去了族人，她不是一无所有。我有时对着昏黄的灯烛还会想起，那一个明媚的午后，那时候的姐姐和我，还有我们身边的父亲和哥哥。只是这印象，也渐渐地被我自己，用经卷遮掩得黯淡了。
那一卷神弦曲辞，我在姐姐死的时候，悄悄在她的灵前烧掉了，还有李商隐的那一首无题，神女生涯元是梦，小姑居处本无郎。我不知道她为什么会死去，我还活着，她却已经死了。于是那些残留的岁月倒影，在此时，也被我和白石郎与青溪小姑的曲子，一起烧了。那样辉煌的一个家族，竟然到了最后，就剩下了最为平凡庸碌的一个我。我的心，就在这样的长久岁月，日夜消磨里渐渐地死了。
然而就在我已经彻底地心如死灰的时候，我毕生从不敢梦想的一张婚书，用华丽的金粉装饰着，送到了我的眼前。我不知道当时是怎样的一种心情，在我清醒过来的时候，我已经穿上了嫁衣。我甚至于不知道是不是自己做的这个决定。然而此时此刻，除了自己，谁又会给我做这个决定呢？
我穿着嫁衣，在落地的西洋玻璃镜前头，仔细端详着镜子里的这个女人。火红娇艳的颜色，飞舞盘旋的金凤，端庄大方的牡丹，似乎和当年姐姐穿上身的那一件没有丝毫的不同。我却忽然发现，原来时间已经在我身上，不知不觉地走了那么远。作为一个女子，我早已经过了最好的年岁。眼前的人，是裹在绫罗绸缎里的苍白的一抹幽魂。我是这样的消瘦和憔悴，与我记忆里光彩夺目的姐姐不同，也与我记忆里那个躲起来只期望看他一样的女孩不同。我几乎不像是这个世界里的人了，连我自己看着也觉得恍惚。
我是什么时候变成这个样子的？连我自己也记不清了。似乎是过去十几年里慢慢发生的事，却又像是在刚才的那个刹那，忽然在我身上沧海桑田的变化。我似乎一直活在童年里，活在最初相逢的岁月里。而后来的时光，因为漫长而没有波澜的沉默，变得就像是从没有出现过一样。而直到今天，我的时间才重新开始走动。就像是在我披上嫁衣的那一刻，十几年的时间从我身上一瞬间地溜走。我从来不曾年少过。
而镜子里的人，就像是在光阴里被忘却了的，已死的人。只有那一双眼睛，让人是活着的。那里头烧着一把火，把我自己都吓着了。我不知道自己还会有这样的眼神，在冰一样的躯壳里，还能有这样的一把火。我知道这是他点燃的一把火，我原本已经熄灭了的人生，就因为他的再次出现，在我还不知不觉的时候就发生了巨变。而此时此刻，我的火焰一样的烧着一种莫名的激动情绪的眼睛里，倒映着他来到我身边的那一刻。
那时候我还在佛堂里，面对着我忽然之间收到的婚书，茫然不知所措。我忽然听见门扉声响，我以为是来请我出去的丫头们，却看见最熟悉的一抹影子，顺着落尽来的光，落在了我的身旁。我回过头去，看见他对着我笑，笑容就像是那个午后的光影里，他对着我的那一个微笑一样。只是他憔悴了许多，因为姐姐的死去，他几乎就像我一样苍白了。然而那个微笑，却第一次，是只属于我的。
他什么也没有对我说，没有说他为什么要娶我，也没有因为我的家族的覆灭对我有所抱歉。他就像是从十几年前的光阴里走出来的一样，在那一刻，我几乎以为自己回到了年幼垂髫的时候。在开满芍药花的庭院里，第一次看见他的时候。这么多年来，我的沉默无声的存在忽然就改变了，他再一次出现的这一刻，什么都改变了。好像这世上在相逢的最初就只有我和他两个人，他微笑着看着我，邀请我去赴一个永生的约会。这或者是一个错觉，然而我在就那样的错觉里恍惚了，等他离开的时候，那一封婚书却留了下来，而我已经决定，成为他的第二个新娘。
我在出嫁的那一天，悄悄地把那枚褪了色的蝴蝶花钿，别在了我珠玉围绕的头发上。我心里忽然想，他会不会看见呢？我想，若是他看见，我们能不能回到多年以前，第一次相见的时候。就像是他和我，都没有经历过后来的伤痛，或者说正是因为一样经历了，才能够用彼此的一生互相安慰。我在那一刻安慰自己地想，或者这个结局才是最好的，姐姐去了，留下我陪在他身边，或者也是一种补偿。
就在我取出被我埋藏了许久的这一枚蝴蝶花钿的时候，蝴蝶从锦匣里振翅而飞，我忽然觉得，我的心又一次地开始跳动。我感到罪恶，意出望外，然而我仍然出嫁了，带着我重新开始跳动的一颗心。我成为了他的第二个王妃，成为了西疆新的女主。我没有姐姐那样光辉的婚礼，也没有她那样传奇的声名。我只是和所有平凡的女人一样，嫁给了自己命中注定的夫君，甚至于还要更默默无闻一些。然而我再没有什么不满足。在等待了这么久，经历了什么多之后，如果我能够和他一起度过余生，也已经是最好的结局。
我的新婚之夜，和所有人的都没有什么不同。只是他自始至终，都没有看见我发上的那一枚蝴蝶花钿。我看着他在我身边睡着了。我第一次看见他睡着时候的样子，轮廓分明是我最熟悉的样子，眉目间似乎更多了几分的忧思难解。
重帏深下莫愁堂，卧后清宵细细长。神女生涯元是梦，小姑居处本无郎。
风波不信菱枝弱，月露谁教桂叶香。直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。
开门临水，侧近桥梁。小姑所居，独处无郎。这么多年里，我一直都明白，这句子里就是我的结局。神女生涯元是梦，小姑居处本无郎，我一直都以为，我对于这个人的思慕，只是相思无益。然我用了十几年的时间明白，即使相思无益，却又难免相思。而我从来不敢承认，几乎以为不曾存在过的那个梦，今日竟然真的成了真。而从今夜，我不再是独处无郎的青溪小姑，我梦里的那个白石郎君，将会永远地留在我的身边。