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谁值班儿了？”
悟空道：“是十八珈蓝护法。”
玄奘道：“太好了！这里就交给我来处理吧。”
悟空道：“你行吗？”
玄奘道：“你行吗？”
悟空道：“我当然行了，因为我是行者嘛。”
玄奘道：“我是行者的师父！”
悟空道：“那好吧，我走了哦，这里就交给你了。”说罢，他变个化身杵在那儿，真身却去往南海找菩萨去了。
这时，赛太岁在城下叫道：“最后给你们三分钟时间！时间一到，我们可要攻城了啊！”
玄奘不理妖王，转身问国王道：“陛下，你宫中可有鹅毛扇吗？”
国王道：“鹅毛扇没有，蒲扇倒是有几把。”
玄奘失望道：“蒲扇就算了吧，格调太低了。”
悟净道：“师父，难道你想效法诸葛亮，演个空城之计么？”
玄奘道：“羽扇纶巾不是周瑜么，你怎么说是诸葛亮了？”
悟净道：“羽扇纶巾可是诸葛亮的招牌服饰啊！”
玄奘道：“那‘遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发，羽扇纶巾’说的是谁？”
悟净道：“说的就是诸葛亮啊！诸葛亮，字公瑾，简称诸葛瑾！”
玄奘道：“哦，原来是这样啊，看来为师记错了。八戒，你想不想将功折罪？”
八戒道：“想啊，不想也不行啊。”
玄奘道：“那好，你去把城门打开。”
八戒惊呼道：“真打开啊？”
玄奘道：“当然是真的打开！你打开城门之后，就和十八护法珈蓝一起，把城门口打扫干净，迎接我们远方来的客人。”
八戒领了师命，就去照办了。
————————————
悟空来到落伽山，好巧不巧的，又碰到了善财童子。
善财道：“哎！大圣！留步！”
悟空本来不想理他，可奈何善财童子挡住了他的去路，只得硬着头皮答道：“哎呀，这不是善财小衰哥嘛，好巧，好巧！”
善财道：“上次我与你打招呼，你怎么转身就跑了？”
悟空道：“上次啊，上次我有急事，所以走得快了点。”
善财道：“大圣，我想和你商量个事儿。”
这个小混蛋怎么这么客气了？不对劲！
悟空警惕问道：“什么事儿！”
善财道：“哎呀，你不要那么紧张嘛，我有正事和你说。”
悟空道：“不会是你爹那个事儿吧？”
善财反问道：“我爹？怎么扯到我爹头上去了？”
悟空道：“你爹因为我的事儿，被佛祖治安拘留了，你不知道？”
善财道：“我知道啊。”
悟空奇道：“你不怪我？”
善财道：“我干嘛要怪你呢？他托了你的福，直接进入大雷音佛学总院进修了，我都好羡慕他的。”
这是什么节奏？悟空直接懵逼了！
善财继续解释道：“现在他的修为又精深了不少，前段时间还传消息给我，说很感激你呢。”
悟空道：“糟糕！想不到老牛也进佛门了，你娘非恨死我不可！”
善财道：“你傻啊！我爹报的是旁听生资格，他才不会转为正式学员呢。”
悟空惊呼道：“原来还可以这样玩儿的！”
善财道：“哎呀，就是所谓的俗家弟子嘛，这样是不是更好理解？”
悟空恍然大悟道：“哦，懂了！”
善财道：“既然懂了，是不是该说说正事儿了？”
悟空道：“我现在是真有急事儿！”
善财道：“你每次来找菩萨，次次都有急事儿！一次又推一次，那得推到什么时候啊！”
悟空道：“我急得不得了，再迟就出大事儿了！”
善财道：“三分钟！我只耽搁你三分钟！”
悟空道：“就三分钟啊，一秒都不能多！”
善财道：“哎呀，大圣叔叔啊，我红孩儿从来都是说话算话的！”
悟空更加的警惕了！他说道：“都叫上叔叔了！无事献殷勤，非奸即盗！”
善财道：“废话少说！我直接说正题！我想找你推销一款新产品。”
悟空好奇问道：“推销产品？该不会是搞传销吧？”
善财道：“扯淡！我堂堂落伽山首席财务总监会去搞传销么？”
悟空道：“那你说说看？”
善财道：“最近三界的通讯工具不是卖的挺火嘛，我也准备凑凑热闹。”
悟空道：“你也卖手机？！！”
善财道：“对啊，这样可以为落伽山增加财政收入的嘛。”
悟空道：“进展得如何了？”
善财道：“这还用问吗！我们佛门的技术力量可是很雄厚的，两个月前就已经研制出来了，甚至连手机的名字都取好了！”
悟空道：“取的个啥名儿啊？”
善财道：“就叫落伽山！”
悟空道：“诺基亚3？”
善财道：“对呀，就是落伽山呀。”
悟空道：“这名字怎么感觉有点怪怪的？”
善财奇道：“很正常的名字呀，怎么会怪怪的呢？”
悟空道：“好吧，好吧，取什么名儿那是你的事，关键是，你想让我做什么？”
善财道：“就是做广告啊。我可以给你广告费的哦。”
悟空道：“怎么做？”
善财道：“很简单啊。在你们的衣服上印上落伽山手机的LOGO就行啦。”
悟空道：“佛祖和菩萨知道这事儿吗？”
善财道：“我可是财务总监啊！这财务方面的事儿，我说了就能算数。”
悟空道：“那不行啊。这西游记是佛祖筹拍的，这事儿必须得向佛祖请示。”
善财吐槽道：“怎么这样麻烦啊。”
悟空道：“可不是嘛！”
善财道：“那我改天给菩萨说说，到时候你可不能赖账哦！”
悟空随口许诺道：“一定！一定！”