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她沉默了半晌，敷衍地说：没想太多。
我苦笑，我的女神，什么时候会说出这样模棱两可的话了？
她为我坠入凡间，像七仙女失去了霓裳衣。
她放弃做一个仙女。
可我也不是董永。
晚上又缠着我妈讲她心仪的人的事。
作为我爸的亲女儿，我这么做，挺讨打。可我就是好奇，又似冥冥中，觉得会对我有所启迪，很想听一听过来人，讲对爱情的理解。
我妈依然不肯多说。
她只说，对方为了成全她，选择委屈自己。所以没在一起。
她还说：也因为此，我会记得这个人一辈子。
记住一辈子么？
也，挺好。
像我妈形容的那样，我空洞洞地回到自己房间。躺在床上，脑袋放空，整整一宿。
自那晚后，我便落下了失眠的毛病。
我做了一个决定。
做了这个决定后，我就彻底陷入失眠，每天、每天十点不到就躺在床上，然后睁眼到天明。
抵抗力越来越弱。先是感冒，刚好些就开始过敏，失眠加剧了我的病情。甲亢终于复发。
这次比以往更难熬。
我瞒着家里人，照着原来的药方去开药。
乱七八糟的药片，往嘴里灌。
我当时的想法很疯狂。
我去找莉姐，我说你给我钱，我做你女朋友，好不好？
她想也没想，说好啊。
她可能觉得我是开玩笑的，我看起来就像有病的。
其实我不仅有病，还觉得自己特别像妓、女。
恶心，恶心！
迅速消瘦的身体，令我的演技很快穿帮。终于被我爸妈和季漱玉发现，拖我去了医院。
那天，阴天。
秋雨霏霏。
洁白的病房，旁边小桌上不知被谁摆了一盆不知名的花儿。长得并不太好看，但是味道很好闻。
窗子打开的时候，一股子湿气混着花香扑鼻而来，真的很有秋天萧瑟的意味了。
巴金的《秋》里说：人生无常，前途渺茫。
秋风落叶，秋雨绵绵，愁心上秋……
真是，又苦，又愁。形若枯槁，心如死灰。
我打了电话，喉咙哽得生疼，用尽力气，说了两个字：分手。
挂了电话，想让老天爷给我按个快进键。
传说，人人身上都有一把魂火，而我黯淡的魂火仿佛已被逼到极致，只差熄灭的一瞬间，就可发出悲恸地嘶吼——
我真的怕，我熬不住了。
“罪魁祸首”简向北终于打来电话。原来他被关了禁闭。
他在电话里苦苦恳求，要来见我。
彼时我已执意出了院，回家休养。我妈向学校给我休了病假。
我当然是拒绝。
他说：我姐今天回北京，她会去找你。不过你放心，我什么都没说。
这个消息在我已经变得缓慢的意识里，似是投入了一颗原子弹！“砰！”地一声，把我震回了现实世界！
我眼前，一切都是那么熟悉，又觉得那么陌生。这是我的房间没错，可是我有多久没有“看到”它们了？
我换上衣服，走出房间。我爸正在客厅，看见我出来，先是一愣，随即欣喜若狂！
我才知道，我的状态，令他们有多么的担心。
我去找了莉姐。
说实话，我一直不知道她是怎么想得，以她的条件，要什么样的姑娘没有？那些时尚圈，各个美女争奇斗艳，哪个不想削尖脑袋攀龙附凤，与她攀援？
她何必偏偏对我一再忍让？
她看见我，直呼看着心疼，亲手做了好多菜肴。我食不知味地吃着，在她处消磨着时间。直到简向北那边得到确切信息。
我才说：莉姐，送我回家。
简向北自觉欠我的，又不知道我的盘算，对我言听计从。他与女神汇合，掌握她的行踪，随时随地汇报给我。
让我……
呵呵，可以演出戏。
我滴着血，演这最后一场戏。
在她出来时……
她站在阳光下，身形竟消瘦了许多。
我的眼泪一下子涌出来，一滴、一滴……
我下了车，站在车旁边，对莉姐说，不下来送我下么？
莉姐笑了起来，娇嗔道：这么黏人了呢，小东西。说罢也不顾停得不是地方，下来搂住我的腰。
我凑过去，亲了亲她，说：不如去我家？
她笑得答应下来。
小区门口不知何时开了个音像店，经常放热门影视剧歌曲。
那段时间，最热的剧是《仙剑奇侠传三》
隐约间，旋律飘荡而出，融合在此时此景中，冷冷的，空空的，让我的视线越来越模糊，越来越朦胧……
明明爱很清晰
却又接受分离
我只剩思念的权利
难过还来不及
爱早已融入呼吸
不存在的存在心底
虽然很努力
练习着忘记
我的心却还没答应可以放弃了你
真的对不起
答应了你不再爱你
我却还没答应我自己
明明爱很清晰
却要接受分离
我只剩思念的权利
难过还来不及
就让爱融入空气
不存在的存在心底
说好要忘记
偏偏又想起
原来我的心还没有答应放弃了你
真的对不起
虽然曾经答应了你
我却还没答应我自己
却又如何真的不爱你
作者有话要说：好神奇，竟然有位读者猜到本章相契合心境
这章，这首歌，是我写这篇文的灵感激发点，用这样的形式呈现，我觉得比直接叙述更好
强烈建议伴歌读！