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正月十五，晴。
大约持续了一周的阴雨天气终于开始放晴，但空气中依旧残留着那种湿润腐烂的难闻味道。我站在窗前，久违地拉开了窗帘想透透气，但扑面而来的强烈阳光却晃得我一阵头晕目眩。迅速且麻利的拉上窗帘后，我拿起心爱的啤酒，索性再度缩回床上，继续独自呆在这阴冷空旷的房间里。
自葬礼结束后的这段日子，我又重新陷入到颓废之中，每天都只能依赖啤酒浑浑噩噩度日，呆在自己的房间里从未踏出去过一步，对外界的事情不管不顾，过起了与世隔绝的生活。
大口将手中的酒一饮而尽，揉了揉有些发痛的脑袋，我双目无神靠在床上，随手将捏扁了的空易拉罐投掷到房间的角落里。
在那个角落，堆着数不清的空壳残骸，皆是我这几天的作品。说起来，我早已忘记这么多天我到底喝了多少酒，似乎一直就没有断过。
比起喝酒，我更加喜欢喝了酒之后的那种醉酒感，它可以麻痹我的思维，这样我就能不用再去思考现实中发生的任何事情，从生死离别的悲伤情绪中逃避开来。
这样很好，至少它能让我一个人活得很自在。
至于木丹丹，她在葬礼那天就搭飞机赶回去了，她匆匆的来又匆匆的离开，彷佛从未出现过一般，我曾一度怀疑，那天的拥抱是否只是我的幻觉。
但是不是幻觉，又有什么关系呢？
不重要。
因为失去了生命中最重要的父亲，所以对于我来说，这世上发生的所有事都无法在我的心中引起任何波澜了。
打着酒嗝，从塑料袋里再拿出一罐啤酒，我凝视着罐子上印着那些密密麻麻的小字，思绪却再次飘散开来。
说起来，今天好像是元宵节呢。
按照往年的惯例，今天应该是我们一大家子团聚在一起欢庆的日子，而如今人去楼空，家庭支离破碎，团圆早已成了一种奢望。
昔日的种种甜蜜如电影倒放般在眼前浮现，那些历历在目的美好在此刻竟显得如此残忍，再次将我心中的伤口血淋淋地撕开，剧烈的痛楚令我整个人在床上蜷缩成一团，泪水再次从紧闭着的眼睛中涌出。
以前我常在电视中看到各种关于生死离别的故事剧情，作为旁观者的我当时并无太多感触，然而当我设身处地的经历了这些事之后，才明白这种可怕的折磨比起电视中的描速还要痛苦千万倍，令人身心疲惫，变得麻木不仁。
我真的好想好想逃离这个令人讨厌的世界。
比起我的懦弱，显然我妈要更坚强的多，最起码我爸的后事还是这个柔弱的女人在一手操理着，因为我爸属于突然死亡，所以他留下的那些烂摊子既琐碎而又复杂，但我妈没有一句怨言，咬着牙不停坚持着，尽力完成那名为“妻子”的义务。
可每当夜深人静时，我总能听到在父母的卧室中时不时地传出一阵阵哀嚎声，那种撕心裂肺直摄人心。丈夫的死亡，儿子的堕落，也使我妈走到了濒临崩溃的边缘。
大伯一家也将这些事尽收眼底，所以今天一大清早便要将我们母子二人接去他家散心。毕竟对于大人们来说，生活总是要继续的，只有尽早打起精神，才能早点迈向新的生活。
我妈答应了，我拒绝了。
拒绝的原因无它，只是我还是无法在失去的父亲的同时，还去和亲友一起欢庆节日。
这样做太过自私了。
摇了摇头，试图清空掉脑袋里堵塞的情绪，我扭头看向桌子上落了薄薄一层灰的手机，这才想起，我好像已经好久没有和外界联系了。
伸手将手机拿了过来，擦掉上面的灰，发现手机早就因为太久没充电而自动关机了，从抽屉里扒出充电器连接电源，在一阵无聊的开机动画后，失联已久我的终于恢复到了通讯状态。
关机的时候是接不到电话的，所以手机里面并没有显示有未接电话，倒是短信的数量有些爆棚，点开一看，尽是得到消息的大学好友们或关心或开导的话语。我这才发觉，在我颓废堕落的这段日子里，还有这么多好朋友为我牵肠挂肚。
原来，还有人在惦记着我这个胆小懦弱的废物啊！
段江、郑海、李晓、李铁生、吴克…看着这一个个熟悉的名字，我那冰冷坚硬的心中竟不自觉地涌出了一丝暖流。
对不起，让你们担心了。
随意查阅，发现杨菜倒是每天都有给我发短信，短短几十条信息的字里行间里写满了焦急与失落，想必男友的长期失联以及自己的无能为力的确使她大感困扰。
然而当我看到汤园的短信数量时，还是不由自主地被吃了一惊，也不知道这家伙到底写了什么东西，足足给我发了一千多条信息，真是有些惊人。
点开一看，果不出我所料，汤园的短信都是一些毫无营养的... -->>
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