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bsp; 到今天我才知道，安圣予的亲妈妈和冰凌跟志赫居然是这种关系，原来她以为我是丧失了记忆的金然皙，冰凌也这样以为吧？
但是不可能吧？我脸上的伤疤可是假的！我哥哥也跟我说过我脑子好得很，绝对没有失过忆，只是比较健忘而已！啊，我突然想起：那次在机场上见到的那个和我长相很像的女生会不会是金然皙呢？不知道……
其实现在的我，很想跟他们说清楚我不是金然皙的，可是就在这时，一种奇怪的恐惧预感咣当一声滑到了我面前，它带着心底潜意识的力量在驱使我警告我：不要告诉任何人你不是金然皙，即使是装糊涂装失忆也好，总之你不要让任何人确定的知道你不是金然皙！！！！
寒~……
但是还是不由自主地这样做了——我装糊涂地一言不发……
然后，我重新回到志赫病床前，不停地唤着“弟弟”“弟弟”，任由自己长过尼罗河的眼泪淅淅沥沥地浇灌整个世界，也不知道来年会不会开出一地的记忆和忧伤……
直至显示志赫心脏情况的心电图变成平滑安静的直线，志赫都没有醒过来，甚至连手指都没有动弹一下，他从无意识的深度昏迷中直接进入了没有尽头的死亡睡眠。
这对我来说是不是一个巨大的讽刺？
——因为实际上我不是那个惟一和他有血缘关系的亲姐姐金然皙，所以他怎么样都不肯再睁开眼睛看我一眼。但是我为什么同他一样拥有非常罕见的ABRH阴性血型？真的仅仅是巧合吗？嗯，是巧合吧，一定是巧合！
对不起，志赫，我欺骗了你，但是我不敢说实话，我就是怎么样都不敢说实话啊，我也不知道自己怎么啦，我明明不是这么个喜欢撒谎的人啊，冒充金然皙也得不到什么好处，我更没想到过要得到什么好处……
我到底是怎么啦？我到底在害怕什么？
如果我说出真相真的会
失去什么吗？真的会失去什么对我来说很重要甚至是最重要的一件东西？？
可是那件东西到底是什么呢？？？
到底是什么？？？？
是什么——？？？？
“呜呜呜……呜呜呜呜~……呜呜呜呜呜……呜呜呜呜呜呜……
“呜啊啊啊啊~……呜啊啊啊啊啊……呜啊啊啊啊啊啊……呜啊啊啊啊啊啊啊啊……”
这是我15年来最长最痛的一次哭泣，犹如天崩地裂海枯石烂世界末日来临，即使得知我至爱的养父养母因为意外双双身亡的那次也不曾有这么长痛的哭泣，即使面对我最爱的安圣予向我漠然无比地抛出回绝告白词——“NO”也不曾有这么长痛的哭泣，但?是，发出这样的哭泣仅仅是因为曾经深情叫我妈妈的7岁小志赫死掉了吗？
真的仅仅是因为这个缘由吗？？？
我想起志赫刚认识我那阵老是喜欢臭我脸上的丑伤疤叫我“恐龙大婶”，叫得脆响脆响巴不得全世界都知道……
我想起我给他当保姆时，他一个七岁的小屁孩却机灵死地把我整得惨不忍睹，还装无辜装乖宝宝，一点都不露阴险原形……
我想起志赫其实本质是个善良好孩子，心情好的时候会塞芝麻牛皮糖给我吃，心情不好的时候也不会对我做什么太出格的坏事……
我想起有次他还叫冰凌把我不小心丢在他家的一支普通圆珠笔完完好好地转还给我，虽然后来是嘴硬着说“不能让那种低档物品玷污了他高贵的家”……
我想起他把夏天唱得跟一级噪音一样的那首什么“他和他，他和他，他和他”的RAP唱成一级天籁音，把我的耳朵伺候得前所未有的舒服与享受……
我想起他这一生最后对我说的言语“妈妈，抱抱。我要你抱我”……
我想生命怎么就这么脆弱，一个人说没就没了，那个该千刀万刮的凶手到底是谁？
我真的好想灭了他全家！！！！
TNND，他不得好死，他就算没好死了他也还得绝对永世不得超生——
如果生命能够替换该有多好，那我就一定想也不想地拿自己的命去换志赫的命，让我代替他去死，那我一定很快乐很幸福，甚至是得意＋骄傲＋自豪＋无上的光荣，想想，我这么条糟糠烂命能换个那么聪明可爱的他啊，多好，多值，他如果活着，十几年之后绝对是国家的一大栋梁为民造福为社会谋利，可是我这种白痴笨人估计就只能是浪费农民伯伯辛苦种来的粮食！
但是不可能！
不可能！！
TNND，为什么要有“如果”这个词？既然是根本就不能实现的事情，为什么还要造出个“如果”让人们痛苦地假设？
我真的好痛苦，我现在真的痛苦死了，我其实不想说我痛苦的，我想这样很多人都会骂我矫情，臭我韩剧看多了，可是除了这样说，我真的不知道该如何来宣泄这排山倒海穿山越岭的巨大悲伤……
冰凌比我还痛苦，我听别人说他整整一个月都没去学校上课，他就每天坐在志赫的墓地里看着墓碑上的志赫照片发呆，我觉得他爱志赫爱得比他亲儿子还深，也许前世他们真的就是两父子！
其实很多次去志赫墓地的时候我都看到了冰凌，我很想上前去安慰他的，我甚至都想好了安慰的台词，可是每次都是还没开口，我的眼泪就不争气地劈里啪啦掉了下来，跟下倾盆大雨似的，结果一句话都说不出来，只能像个流泪机一样站在他身后哭个不停……
这个时候还只是十月多，可是我觉得已经到了冬天，前所未有的刺骨和寒冷，就跟志赫墓前那些迅速风干凋零的花一样，整个世界枯萎苍白得如同在冰水里泡过三季，随时都会被呼啸而至的一场鹅毛大雪给淹没吞噬，然后再也回不到原来的模样……