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事实上，答案只用粗粗的扫几眼，我就知道自己的高考会有多么的狼狈。只是让我没有想到的是，狼狈的不仅仅是我。
回家等待成绩出来的日子真的如坐针毡，那些曾经想过的考试后要去完成的小心愿突然变得那么无趣，我整天除了吃饭就是钻进自己的房间发呆，偶尔拿出那张答案神经质的写写画画……那样子活像是死刑犯人等着最后的执行日期的到来。
我也一遍一遍的想成绩出来以后我该怎么办？我甚至会在脑海里设计那一刻我和妈妈的对白，然后跟着脑海里的对白哭红了眼……我整晚整晚的翻来覆去无法入睡，就算睡了梦里也是落榜的样子，每每醒来，枕上都是一片*******那些天妈妈一遍一遍安慰我，就算考不上大学也没关系……可是我只能对她勉强的弯弯唇角，然后拒绝了她要带我去赶集的想法。我只想待在家里，当一只缩头的蜗牛。
这些天，我也反思了我是怎么走到今天这种地步的。我从小到大一直学习优异，家里的客厅墙上贴着我的无数张奖状，父母以我为荣，孩子们以我为榜样，孩子们的父母更是把我当作教育自家孩子的典范。可是上高中以后的我，没办法和拥有众多教育资源的城市孩子竞争，越来越发现自身的不足，那种不被老师重视，被同学当做透明人的感觉，让我深深的难过。所以，我发展了自己的爱好，投身于学校的校刊编辑，在发现这样会受到同学的欢迎和老师们的欣赏时，我不理智的将整个身心投入了进去，而忽略了学习，以至于到高三时已然无法弥补落下的基础知识……
嗯，不对，事实上，上初二开始，我在作文上的天赋就显露了出来，并渐渐开始偏科，而韩寒等人的思想对我影响极大，我开始以为就算是其他成绩再不好也没关系，我依然可以靠着写作这一条路走的很好，可事实上，我参加各种征文大赛都很少能拿到名次，最好的也就是个三等奖。但是老师经常把我作文当范文朗诵的鼓励，和各种测试作文经常满分的成绩让我一直很自信。这种自信一直维持到高三，没有任何大学向我提前投来橄榄枝，也没有任何参赛第一名的成绩，我才意识到，写作只能是我的爱好而已，文学家的梦想只是幼稚园时候的小天真。这时候的我慌了，可是已然来不及。可是在村里人的眼里，我还是那个学习优秀的孩子啊，这叫我怎么出门去面对他们一遍又一遍的询问……
我丢了自己的脸，也一样丢了我父母的脸……我趴在书桌上泣不成声……
6月22日晚上22：00，终于等到死刑执行的到来。电话那边是生硬的女音，我按照提示输入准考证号，那边就开始报我的各科分数：语文116，数学51，英语56，文综176，其他加分0，总分399……
我默默放下电话转身上楼，不管妈妈在后面如何叫我我都没有回头。我回到自己房间，关上门，没有开灯，开始坐在书桌前啪嗒啪嗒落泪，后悔，羞愧，彷徨，无措，迷茫……各种情绪交织在一起，我深深的埋下头去……
真是羞耻，这个分数连专科一批次都上不了……我该怎么办……
不知道在黑暗里待了多久，门外传来敲门声，伴着妈妈的声音：“筱优，爸爸的电话，快下去接一下！”我抹了一把眼泪，不知道怎么面对他们，嚅嚅的开口：“妈，我已经睡了，明天打电话吧……”声音已然沙哑的不成样子。妈妈在门口叹了口气，没有说话就走了。
第二天，我顶着黑眼圈翻看着志愿指导书，日子总是要一天天往下过的，我不能一直沉浸在那些让人绝望的情绪里。我想这或许是我最大的优点了，不管发生什么事，我总是抱着最坏结果的打算，让自己做好思想准备，以最快的速度调整心态，为事情的后续发展做好准备。
正在我为自己的分数找不到一所看得过去的学校而忧心忡忡时，楼下的电话铃声
响了起来。妈妈一大早就出门了，我只得下楼接电话，看到来电显示是我爸，我还是有些慌乱。
“喂，爸……”
“筱优，你的成绩爸爸都知道了，你也不用太难过了，都已经是定局的事了。爸爸就想问问你，以后你有什么打算呢？”
“我……我也不知道……”我默默的低下头，原本是计划好好上个专科学校的，但是翻了一早上的书，把我这个梦想给粉碎了……
“那你愿不愿意再复读一年呢？”爸爸试探的问。我却仿佛听到了一声惊雷，复读？我真的从未想过，我并不认为我能承受那一份压力，而且需要再经历一次高考，那种锥心的焦虑与心慌，我实在没办法承受……
没等我开口，爸爸继续说：“筱优，你也是大孩子了，也有了分析事情的能力。你的分数吧，爸也四处了解过了，连个好的专科学校都报不了，与其随便上个乱七八糟的学校，浪费几年时光，还不如好好复读一年，明年哪怕你多考一百分，也能上个不错的专科了……... -->>
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