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当然，我自认为很好，只要没有死，还活着，能够呼吸着这个世界的空气，不就是很好么？
无数个夜晚，在这个寂静的山村里，耳边总是会莫名其妙的回响着很多话语，或是外婆的关心，你一定要好好活下去，能够好好的活下去，外婆就算离开也安心了。还有胖子盛气凌人的轻蔑言语，就你，还想要去天堂？那就去死啊，死了不就可以去天堂了吗？还有这个镇上的一些爱嚼舌根的老女人，我忍受不了她们对我指指点点，满腹牢骚的讽刺语言，“就他，他就是个扫把星，专门来克人的。”
我不知道自己是不是真的有克人的本领，总之，没过多久，胖子的父母居然莫名其妙的死了，死的很安静。村上的人都流传着这样的话，说是胖子的父母得了怪病，一夜之间就死了。这种鬼话骗骗别人还行，对于我，我不相信。落后的山村里，无事生非造谣生事的人比比皆是，饭后茶余的空隙里，胖子父母的死，成了他们的谈资。有说胖子的父母是被我外婆索取了性命，有说是他们沾染了不干净的东西，还有说他们得了某种传染病。乡下，以讹传讹，一件渺小到微不足道的世间被无聊的人们无限制的夸大。于是，胖子同我一样，成了被遗弃的孤儿。我收留了胖子。他说他不敢再回自己的家，可除了那个家之外，他不知道该去哪，于是两个同病相怜的人组建了真正属于我们的家。
后来，胖子说，他有些对不起我，当初他不该那么对我，只有真正走到这个份上，真正站在这么一个处境上才懂得这些不易。
我没有表情的回他，“早知今日，何必当初！”
十二岁那年过后，我就一直没有再流过眼泪，或者，一开始我就不知道什么是流泪，像十二岁那年一样，流的泪有些少，甚至还没有尝到它的味道，它就猝然消失，就像今天的我，颓废，毫无青春可言。
我把头从冰冷的水中抽出，狠狠地呼吸着，感觉真的很爽。有些时候我自己都会认为自己有病，很重很重的病，别人的病在身上，而我的病，在心里。
我是个孤儿，甚至连爸爸妈妈是谁都不知道，或者说，他们连看都没有看我一眼就迫不及待的从我的世界消失了。
孤儿的心都是扭曲，不知道这是那个狗屁人士曾说过的话。我不认为自己的心扭曲，我也有眼睛鼻子和嘴，我也是四肢健全的人，别人会的我也会，别人能做到的事我也可以做到。只是，我不想去做而已。凭什么我要挣钱，凭什么我的生活不能安逸，凭什么我不能随意主宰我的人生。我不认为活的浪荡就是在挥霍时光，我不认为活的没有理想就是颓废，我也不认为在别人不知情的情况下拿他们东西就叫偷。或许，或许我真的是心理扭曲。
不过，那只是曾经，往后的生活我会很好的为自己的航行掌舵。我不想在茫茫人海中迷失自己。我有那份勇气和自信，也拥有一份只属于我的执着。就像那年，一块砖，一滩血，还有躺在地上因疼痛哀嚎的胖子，时光如何荏苒，也抹不去心头的那抹淡淡的忧伤。
曾经，我不喜欢太阳，就像我讨厌这个小镇上的人一样。他们带给我的只有痛苦和悲伤，我厌恶他们伪善的面目，我憎恨他们看我的鄙夷目光。而这一切，都是因为有太阳。如果哪天太阳不会再给人们带来光明，这群冷漠的人都只能沉睡，像死人一样，静静的躺在那里，一动不动的紧闭着双眼，甚至都听不到他们的呼吸声。
有些时候我也会把这份恨转移到我从未谋面的父母身上，如果不是他们，我又怎会独自面对这冷漠的世界？如果有一天，我是说如果，我真的能看到他们，我一定会泪流满面，然后冲过去，一块砖头，两摊血。
寒冷的冬日，破碎的阳光下，淡紫色的薄雾中，我独自现在这破旧的院落里，任由这寒风洗涤，我在寒风中瑟瑟发抖，滴落到发梢的水，凝结成冰凌，我依稀可以感觉到它们的重量，很沉很沉。
“你傻吗？这么冷的天，穿这么少，还用冷水洗头？作死啊！”
很严厉的话语，此刻确实如此的温暖。我以为我不会再看到他，更不会再听到他的声音。我以为我淡出了他的世界，又或者，彼此从未在一个世界里遇到过。
我没有说话，我也没有力气说话，我勉强的露出一丝的笑容，以安慰他的关心，我想让他知道我没事。可是，我做不到，颓废了那么久，已经没有力气再颓废下去。
“你为什么要对我这么好？”我躺在木板床上，看着他蜡黄的脸。
“因为我们是兄弟。”他的话语很坚定。他没有变，一直都没有变，还是那么的憨厚，那么的执着。
“可，我们曾经是仇人。”
我感觉自己的话语在此刻竟然没有任何的力量，连自己都怀疑，自己也可以说出这么温柔的话么？他没有被我的话激怒，而是用他的宽厚的手掌抚摸着我的头，像那年外婆的手掌一样，温暖而舒服。
“傻瓜，曾经，我们也是爱人。”
他就是那个胖子，我曾用砖头砸伤的那个胖子。如今，他还是那么胖，或者说，比原来还要胖，他胖的可爱，胖的令人喜欢。