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知道当时在想什么，我甚至记不清楚我有没有曾经坐在那里发呆，我现在所记录的这些都是大芳重复给我的。大概是在想什么心事吧，我并没发现她到我身边坐下。
之后的事我记得清楚，我闻到一股香水味，那香水无法言说，就像是我心里想让它是什么样，然后它果然就是什么样。但是我这一生也就那么一次，从那以后在同一个人身上，我从没有闻到过相同的香水，更别提别人。好玩的是，大芳自己却一直否认她那天喷了香水，并且后来谈起时，总是一本正经的告诉我，那是香皂的味道，我对此报以“呵呵”。
她坐到我身边，温柔的、轻轻的，像我喜欢的那样说：“你别难过，考不好下次好好复习就是了。”
然后我莫名其妙的看了她一眼，接着就明白了她大概是以为我没考好所以在难过。我那天破天荒的面对她没紧张，只是随手翻过了成绩单。我说过，当我被我挚爱的某人严肃的要求之后，我总能达到他的要求，我考的不错，依旧是个老师口中的“好学生”。
大芳似乎有些微嗔的看着我说：“好啊，我还以为你没考好所以过来安慰你，感情你是自己发神经啊。”
好吧，让我慢慢的回忆一下。这个叫大芳的女孩，就是前面提到我曾经暗恋过两年的那个女孩。她眼睛大大的，总是慵懒的样子，像一只晒太阳的小猫，说话轻轻，走路轻轻，未语之前先害羞的笑三分，说起话来有一种不是粘人，胜似粘人的甜甜的感觉。总之那时候我心中的女神是什么样，她就是什么样。
再想想，我之前是个有名的**，在学校里除了学习什么都干。不然最后也不会差点毁掉自己，按理说我这样的男生，应该喜欢的是青青那种直爽开朗的性格，但是不知道为什么，自从我进入那所学校哪个班级，我就看到了这个女孩，接着一不小心偷偷喜欢了两年。但是我从没有表白的心思。我知道我与她之间的距离，而那时的我却又不想放下奢侈的自由。况且我总是想，当我回归到一个好学生，安安静静的坐在教室里的时候，我就与她能在一起吗？我给自己的是否定的答案。
我告诉过很多人我喜欢谁喜欢谁，基本上周围几个班漂亮的女孩我都说过喜欢，不管是当着她们本人的面或者是在别人面前，我从不害怕别人开玩笑。但是在毕业之前，我从没有跟谁说过，甚至是提过我对她哪怕是有一点点好感，甚至我从不允许任何人开我跟他的玩笑。
那个时候，我之爱她，就如精心的捧着一个肥皂泡。看着她七彩的梦幻的色彩，不允许任何人打破，自然也不允许自己打破。就像是周敦儒《爱莲说》中所写的那样：“出淤泥而不染，濯清涟而不妖，可远观而不可亵玩矣。”
所以当她站在我面前，似嗔还怒，巧目盼兮，娇憨可爱的说话，我真有种被幸福砸晕的感觉。
我不明白为什么，每当幸福到极致的时候，必定就会产生恨。我总是在回忆到这里的时候不能自已。你应该能看到我在之前描述这些的时候心中蕴含着怎样浓烈的爱，爱情的爱。可是后来有一天当我不得不亲手把这种幸福送出去的时候，不管出于什么原因，我心里都会产生浓烈的恨意，我甚至不知道把这恨归于何人，所以经常迁怒于自己和我的爱人。
我爱你，你为什么不能和我在一起！
我爱你，我为什么不能和你在一起！
然而爱与恨都只是一段情绪，而不是生活。它们其实等同于我之前为了自己没能按照自己的想法改变青青所产生的失落。不同的是，它们一个清淡，一个浓烈；一个与我自身远，一个与我自身近。
我们能理解的，总是别人；我们无法释怀的，多是自己。