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或者说，谁也没想到爱情会需要付出这么大的努力，坚持。勇气，毅力等等。
年轻的人们总是习惯性的以为爱情就是我爱你，而你也爱我。
还是在那列奔往徐州的火车上，我幸福的抱着大芳，漫不经心的听着本应该被重视的东西。
“你还好意思说，你两个月之前刚跟我的好朋友表白过，她还以为你因为表白失败很受伤，所以让我来安慰你，我因为她让我安慰你才跟你接近的，谁想到你得寸进尺，只是两个月后就又跟我表白了，还说我拒绝你，我没大嘴巴子抽你就已经很不错了。”
她被我拦腰抱着，本来大病初愈身体就不太好，之前又伤心的哭了一阵，又在我怀里一阵挣扎，早就累了。这会儿聊开了，也不是那么害羞，索性完全靠在我怀里，两只手玩弄着我之前抓她的那只手，兴致盎然的说着我的“劣迹”。
我为什么跟青青表白这个事情，我不知道自己想过多少遍。不外乎两理由，一是我喜欢她，二是我之前讲的虚荣心作祟，想要将她带入我所以为的“正常”的周围的生活圈子。第一个理由不太靠谱，因为在跟她表白的时候我很清楚，我一直暗恋的女孩是大芳，这一点虽然知道人不多，但是将近三年的时间还是有那么一两个人知道的，我不可能为了自己三年后的表白失败，在两年前就做好准备。
至于第二个理由是为什么，前面有讲到过，第一是因为少年自以为是的轻狂，我从自己的角度判定青青那样的，离群的生活是寂寞的，不幸福，我想这个我以为纯真善良的女孩获得我意识中比较正常的生活。第二是因为我个性中追求的那种虚荣，想让她因为我的缘故获得更好地生活，也算是显显自己的本事。
可是我一直都知道的一个问题是，如果按我这样想的诉说，那么姑且不谈对于青青是一种背叛，它也没人信啊！你跟一个女孩表白，然后被她拒绝，接着你告诉别人我不是因为爱她才跟她表白的，而是因为想要拯救世界和平？我虽然偶尔犯神经，但是绝对没有精神病。
所以说我发现我根本没有办法跟别人解释，或者说根本没有办法让人家相信我的解释。可是我又极不情愿这样老被误解，很简单的原因，对于自己情商不高这一点我当时已经略有感触，可是我爹妈辛苦教育十几年，我不能让人说我品性不好。
走自己的路，让别人去说吧的确是大勇气大智慧，可是换个角度想，未尝不是一种大无奈。直到如今我依然秉持一个看法：人生一世确实是给自己活的，是过的自己的日子。但是这自己的日子绝对有很大部分是给别人看的，这一点的根由是作为一种动物，我们是群居的。用马克思主义的观点做证明，人是社会关系的总和。
所以我一直认为自己过得好是能力，让别人说你过得好，才是本事。
啰嗦这么多貌似很有道理的话，其实却佐证着自己的失败，因为当我听到大芳说要“大嘴巴子抽我的时候”才意识到一点：
我可以让所有人都觉得好，可是却无法跟亲近的人解释，以至于她以我为鄙陋。