请安装我们的客户端
更新超快的免费小说APP
添加到主屏幕
请点击
，然后点击“添加到主屏幕”
来。
每次和母亲通电话的时候，她一定会先问我：“没有在忙吧？现在讲话会打扰到你吗？”和家庭的沟通在距离的隔阂下变得越来越少母亲不打电话给我，我往往忙得忘记和家里联系。经常睡在地板上，被手机振醒。
其实我和父亲一样，在高中的时候就离开家一个人住校。独立的，略显孤僻的性格。甚至在高一的时候有一段时间有强烈的抑郁症。不想讲话，突然地暴躁。喜欢写一些自言自语的文字，发泄情绪或者自我乞怜。
这样的情况在后来慢慢得到改善。我并没有像父亲一样，一直保留着这样孤僻的性格。我在半路丢弃了它们。后来我渐渐变成一个善于交际的达人。在各种场合和各种人物交朋友。彼此利用，机关算尽。目标完成之后转身走得没有任何留恋。
渐渐地变成这样的人——在童年时代，我们在电视里看见时会问妈妈“他是不是一个坏人”的人。
直到有一天，开会的时候，我接到母亲的电话。
出乎意料地，母亲并没有问我“是否在忙”，我刚想和她说“我在开会，等会儿打回给你”的时候，母亲在电话里发出一声再也无法压抑的悲怆的哭泣来。
第陆段
该怎么样去形容那样的心情——
措手不及地被一把匕首刺进胸膛的痛感。
第柒段 我们的人生到底有多少时间是在为自己生活？
母亲说：“这么多年来，我活了五十年，那天我回头想一想，我竟然没有什么时间是为了自己生活的。年轻的时候为了兄弟姐妹。嫁给你爸爸之后，成为了一个妻子。而有了你之后，我更加努力地为你活着，可能在我死的时候，我回忆起我的漫长生命，里面可能都没有一段，是我自己的人生。” 其实我们每个人的生命里都有一架巨大的天平。
我们得到什么，失去什么。每天都会有新的砝码摆上去，每天也会有旧的价值，被推下来。
在这个天平边上，是永恒而巨大的沙漏。
我们生命的倒计时。
第捌段
由于从来不打伞的缘故，我人生里经历过无数次和大雨相逢的时候。
很多的时候都不记得。却有很多次清晰的记忆。
有一次在云南，活动结束之后，主办方邀请我去山里的一个温泉泡澡。
空旷的山谷里烟雾缭绕。夜晚的雾气让路灯都包裹成黄色的茧。随着伞的起伏而一路亮起。
临时的助理和公司的随行人员一直陪伴在我的身边，小心翼翼精心呵护。
我对他们摆摆手，说没有关系。
然后一个人找了个温泉池，坐在里面的石头上。
周围空无一人。
那一瞬间甚至觉得会有人在万籁俱寂里冲我说话。
到后来开始下起了雨，滂沱的，压倒性的，轰鸣的暴雨。
温泉的水面被砸出无数的涟漪。我在大雨里头发湿淋淋地一动不动。
黑暗里的余生，冰凉的触感，以及那个瞬间四下笼罩起的绝望感。
我人生第一次考虑到我到底是因为什么而活着。头顶着巨大的光环，然后千疮百孔地生存下来。
失去的，得到的，这些年。
丢失掉的家园，得到的高层公寓。丢失掉的亲情，得到的财富。日渐稀少的伙伴，慢慢增长的手机联络簿。日渐冰冷的面容和越来越多的官方开场白。
那个晚上，我在大雨里，面无表情地流了很多眼泪。
空气里是硫黄的味道。
整个山谷发出像是应和我的窸窸窣窣的声响，像是啜泣。
所有的树木在大雨里洗刷得发亮，浓郁绿色被路灯照出青翠的光晕来。
我把脸沉到温热的泉水之下。
第玖段
有很多很多年，我已经没有哭出过声音了。
虽然眼泪还是一如既往地流，但是可以做到的是，面无表情。
第拾段
和善良对峙的，不一定只是邪恶。可能也是残酷。
和理想对峙的，不一定只是世俗。可能也是天真。
大雨下的屋檐，雨水变成一条一条连续不断的水柱往下流淌。
父亲穿着雨衣，弯腰为那些兰草扯上遮挡的塑料薄膜。
而厨房里，母亲在油烟中红着眼睛剧烈地咳嗽。
而我在从学校回家的路上，没有打伞。
我一路踩着泥泞和坑洼奔跑，湿漉漉的头发贴在额头上，让我看上去格外地傻气和弱小。
在很多很多年前，我就是这样在大雨里，用尽全力地跑向我的父母，跑向我的家。
傍晚无边无际的昏暗雨雾里，黄色的灯光，像一个完整而温柔的茧。
也像是一整个巨大而沉默的宇宙之核。