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阿瓜气急败坏的看着我：靠，你没看见给我发的微信吗？
我打开了手机，一看，手机已经调成静音了，果然，里面有阿瓜的微信：速回电，有情况！
阿瓜：刚才投资大姐来电话了，说要和你亲自聊聊，你丫这是干了几炮啊，这么久了才回来！
我把那些厨具扔在了厨房，没好气的看着阿瓜：她又有什么艺术见解？
阿瓜：她说要和你亲自谈谈，没具体说什么意见，现在都一点了，估计大姐都睡了，明天给她回电。
我：那就明天谈吧，悲剧放在明天，我又能踏实的睡几个小时了。
阿瓜：我靠，别这么乌鸦好吗？现在咱们的形式是一片大好，这个投资大姐是无比的热情，她说了，下周就定机票，要从内蒙亲自飞过来和咱们面谈，估计钱也会带来！
我：但愿这次能靠谱吧，这个剧本已经把我折磨成惊弓之鸟了，对了，盘子里还有一些饺子，你吃了吧！
阿瓜兴奋的超厨房走去：哥这么多年，没白疼你，够兄弟！
阿瓜拿着一个空盘子又气急败坏的走了出来：饺子呢？
我诧异的看着那个空盘了：我放在厨房的小凳子上了啊
阿瓜：你骗鬼呢？
我忽然发现，莫愁趴在厨房的地上，呼呼的睡了起来。
我走了过去，摸了摸莫愁圆鼓鼓的肚子，郁闷的看着阿瓜：兄弟，你晚了一步。
阿瓜气急败坏的拿起一把菜刀，指着莫愁：我跑了5年的龙套，大牌演员欺负我，我忍了，你大爷，连一只哈皮狗也抢我的饺子，我忍无可忍了！
我赶紧夺下阿瓜的菜刀：兄弟，兄弟，别生气，明天哥肯定给你补上，你最爱吃的韭菜鸡蛋馅的！
阿瓜气呼呼的回了卧室，又气呼呼的走了出来：明天9点钟，给大姐打个电话，我一会把手机发给你，一定要耐心听大姐的意见，她是咱们的观世音菩萨，明白吗？
我淡定的说道：明白，投资人就是观世音菩萨，只有他们才能超度我们这些文艺众生。
哥又一夜无眠，哥焦虑的不是明天投资大姐的建议，哥焦虑的是小西已经进入了哥的心扉里，哥的眼前一直浮现的是小西那张可怜楚楚的小脸，那双为梦想而红肿的双脚。
莫愁今晚吃多了，本来哥已经白天溜过这个畜生一次了，可这个畜生又偷吃了几个饺子，它在地上转来转去，那眼神分明是在向我示威：哥们，你要不带我出去拉，我就拉在这里了。
我看了看表，深夜三点半，正是闹鬼的黄金时间段，我被逼的实在没辙了，我把莫愁赶到了厕所，锁上了厕所门，莫愁开始在厕所里呜呜的哀求，半个小时过去了，那畜生安静了下来，我打开了厕所门，果然，它拉了，我捏着鼻子把狗屎扫进了马桶里，我看着镜子里狼狈的自己，我真想给自己磕个头，你大爷，我太佩服我自己了。
第二天九点，我准时的给那个投资人马大姐打去了电话。
马大姐的声音和我预感的声音不一样，听起来很有点文艺范，果然，大姐说她以前做过歌手，后来才改行开了个养牛场，我心想，这是文艺青年和文艺中老年的知音碰撞，沟通起来，应该没有问题。
但马大姐的一席话，却给了我一个当头棒喝。
她说：小沙啊，你看泰囧了吗？
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