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这人世间最是留不住的除了人心，可能就是时间了。时间最无情，也最有义。它从不跟人讲情，是最薄幸的爱人。但它又对这世间的一切有义，它最公平，在它眼里，没有不平等的众生。
儿子愈发沉默，在监控里我已经很长时间不见他犯瘾。成败坏空，许多事儿到最后一定会归于虚无，一切最终都会有个了断，只是时间问题，只是好坏问题。
好让我们欣喜，坏则会让我们痛苦，但其实事物的好与坏到最后仍旧会被湮灭在时间的洪流里。只有人类愚蠢，有许多人能因为一个人，一件事耿耿于怀、执着一辈子，不死不休；还有一些人，至死都不休，他们因为自己那些未竟的心事、未了的心愿而闭不上眼，咽不下最后那一口气，会带着深深的遗憾与世长辞。
我不想做那样的人。
淮平变成什么样儿，他还是我儿子，这是不争的事实，天崩地裂了都没有办法改变的事实。
儿子的高中很快联络下来，这是一家私立高中。现在民办私立学校林立，但因为学籍问题还是颇费了一番周折，好在结果是好的。
我特意带他去了一趟看看环境，近郊，不远，占地面积不小，校园里绿化做得相当不错，去时已经十月，也就是已经开课了一月余。天气秋高气爽，淡蓝色的天空云被扯得气若游丝，塑胶跑道一马平川，一柄旗悬挂在半空中，被风吹得猎猎作响。
我问：“喜欢吗？”
他点点头。
“那就定这儿了？”
他再点点头。
“用不用再去看看其他的？”
他摇摇头。
“那我可定了啊？”
他又点点头。
学校的工作人员前面引路，带我去办理各项手续。他一个人留在操场，我们走时他什么样儿，回来时竟连姿势、表情都没一丝变化。他长久的面无表情，长久的目光黯淡。
我看着他，心里裂进一点点羡慕和疼痛相互杂揉的复杂情感：年轻多好啊！少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。而像我们这种三、四十岁人到中年，上有老下有小，一脑门子官司，一肚子心事的人，可能连愁的时间都没有。
我叹了一口气，是我把他带到这个世界上来的。
接下来就是张罗住宿的一应用品，一个下午采购得七七八八，吃饭，回家，晚上我想跟他恳切的长谈一次，但见他一副对什么都提不起兴趣的颓废模样，想想，也就罢了。
那晚，我起来去看他的次数成倍增加。
我不知道送他走、去寄宿到底是对是错。这一度是曾经让我十分纠结的议题。我分不清楚做这样的安排究竟是出于对他负责任还是想要让自己摆脱一个大麻烦。我劝自己，他早晚是要学会自己长大的，也许这样才更有利于他的成长。
但同时我又害怕，是不是我自己太自私了，是不是我的潜意识里原本就是嫌弃他的，所以才借读书之名把他给无情的推了出去。
我不爱他，当年是，现在也是，他就是我的一个特别蹩脚和无耻的籍口，我从来没给过他真正意义上的纯粹的爱。
月光下，他呼吸匀称，我伸手摸摸他的头，他不自觉的动了动身体。
到底还是个孩子，明天就要离开家了，他竟然没兴奋期待也没有怅然若失。男孩子，心粗得很，可能一切都是我多虑了。
我转身回到房间，看看表，已经是下半夜三点多钟。估计睡是睡不成了，不想睡，也不敢睡，只好从书柜上抽出一本书来，看着看着，就打起了哈欠，好不容易捱到五点多，站起来，精神抖擞的给他做饭。饭菜上桌，叫了淮平起床，淮平就是这点好，怎么睡第二天清早起来头发还是那样顺溜服贴的伏在脑瓜上，从没顶着个鸡窝就出来过。
他刷牙洗脸，随着卫生间里“哗”的一声水箱冲水的声音，他整个人清清爽爽的出现在我面前。
我走上前去，用两支手重重按在他肩膀上。他仰起脸。
“新的开始，我们一定都会变得更好！”
我微笑着说，手上行摸上他的头。他本能的、羞赦的一偏头，想避，却似又觉得不妥，于是也就顺了我的意思。
我笑笑，推他到餐桌前。
“看看，妈的手艺。”
米饭热腾腾的冒着白汽，一股特有的五谷香和菜香飘在新居明亮而通透的饭厅。这天早晨，儿子添了两次米饭，他好长时间没这样好好吃过饭了，总是吃一点就撂筷说饱了。
我当然高兴，但同时又有小小失落：他这是得有多么的急于想要离开我啊！离开家、离开我才让他胃口大开吧。
不不不，我为什么要这样想呢？也许他只是体恤我那么早起来为他做饭辛苦而已。
他背了个双肩包，拖着行李箱走在我前面，出小区我们打了个车，一路上两个人心情看起来都还不错... -->>
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