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中途生了那许多的变故，他会读高中，考大学，娶妻、生子，多好！
但现在，严格意义上来讲，他初中都没毕业。我以为为他付出很多，我以为我是个合格的单亲妈妈，但事实上，不是的吧。
这真让人遗憾，但又不是最遗憾，因为最遗憾是人生不能重新来过，没回头路好走。不能返回，不能撤消，不能推倒了重来。
人生因未知而时时处处充满惊险刺激，也因此而让人心生畏惧、无奈和悲壮。
都是壮士啊，我们。谁不是呢？人生这一程，都风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。
我给自己也倒了杯酒，看见儿子，我高兴。
淮平和张若雷都没拦着。我举起杯子来，说，来，儿子，妈敬你一杯。
我一扬脖，杯中酒。
本来想说“你是不要给妈个惊喜来的？没想到妈给你惊喜了吧？！”
泪倒先下来，话没说出口。
有些话说出来伤对方，也伤自己，但无论是伤对方也好，伤自己也罢，伤的都是心。我们都只有一颗心，别总伤那些自己最爱、也最爱自己的那个人。
淮平也哭了。我知道他哭什么，他总想快快长大要好好保护我，等自己长大了一点，却发现面对这世界一个人手无寸铁是很尴尬的。
他连自己都无法护自己周全，又怎能好好保护我？
张若雷说，来来来，今天团聚，是高兴事儿。
他说团聚，他没说你们母子团聚。
我现在对这种小字眼儿真的敏感透顶，我喜欢他这样说。他说的每一个字都能说到我心坎上，哪怕明知道将来不一定会成真我也爱听。这跟我从前不一样，从前我不会婚前跟人同居，从前看不到未来的恋爱我不会开始，从前所有事都有理有依、有据可循。
可现在有时我喜欢就这样随性，像某天突然心血来潮，搭个火车，走走停停，哪怕要面对未知的困难和危险，都是经历。
我其实仍旧喜欢一成不变的生活，一眼可以望得到头的日子。你可以说我守旧，也可以说我无趣甚至呆板，但其实我就是那样，喜欢那样的生活，像被编了程一样，到哪一步过哪一步的标配人生，没什么大起大落，也没什么肝肠寸断。每天活得都像人体正常体温一样。
如今这样也不是我自己有多觉悟了，不过就是终于明白，生活永远不按牌理出牌，你自己给自己编好的程序命运又不认，既然如此，只好随遇而安。
淮平到底喝多了，年纪小，不比张若雷，张若雷是久经沙场的老油条，要摆平个乳臭未干的毛头小伙子有多难！但他似也醉得够呛。
两个人勾肩搭背从酒店出来，因为就在小区旁边，也没开车，他们就踉踉跄跄在我前边走，我还听见他们之间称兄道弟。心里就觉得好笑，差辈份了好吗？但是他们都不介意，我又何苦介怀呢！
晚上风凉，我裹紧大衣，这两人喝得面酣耳赤，反倒不觉得冷。眼前场面让我疑真疑幻，淮平小的时候，我就总想着某一天淮平大了，跟他爸爸淮海喝酒，爷俩儿说两句体己的话，我在旁边侍候局儿，没想到，时光一去难再回。
张若雷他俩进了淮平的屋子，俩大男人躺一个床上。我过去把他们分开，拍张若雷，说“你，去，去客房睡。可跟你们说，千万不许给我吐床上。”
他们俩像两头猪一样嗯呀哼的含糊不清的应承我，我这才明白女人们之所以把男人叫猪有一定道理。醉酒的男人，表现和智商都像猪。
张若雷动了一下身体，回身一支胳膊压在淮平身上。
“起来！走！你去客房。”
我吃力的扯起他，他大半个身体的重量压在我身上，压得我脚下一绊。
把张若雷安顿好，我又回来侍候淮平。帮他脱了衣服，盖上被，坐在他床边，关了大灯，只点了床头灯。见他眉眼都是欢喜的，虽然也夹杂些许痛苦的回忆。但我不恨他，只想如果可能，把那点儿插曲像删除电脑里的资料一样全部都删除就更好了。
我是否太贪心了？可人人都想完满的生活，这并不过份。对生活没要求的人才可耻。
他房间我每天都打扫，至今日，他不在的每一天，我都会抽时间坐在这里看着那张空荡荡的床，有时一看就是半天，想像中他还是小时候的样子，小手有时摸着我的脸，告诉我要坚强勇敢，我还有他。
我还能特别清晰的记得他的皮肤跟我皮肤相贴合的质感，细腻，但更多的却还是温暖。
那抽屉十分醒目，我轻轻拉开，里面满满登登白花花的一大堆，这里藏着不为人知的淮平的成长密码，我一直想破译，却又不合时宜对淮平和我自己残存半点敬畏和尊重。也正是最后的这一点点敬畏和尊重，让我对那些信望尘莫及。