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    ooc预警

    义手眼加未来机关设定

    一切和原着不符合的经历均为私设

    狛枝意外死亡设定,但感觉是he

    ??——

    昏暗的房间里,摇曳的烛火是唯一的光源,一位神色淡漠的栗发青年端坐在桌子前面,正一笔一划的书写着字迹工整的字。

    【我的挚爱狛枝:

    在得知你的死讯后,随之一同而来的还有你对我吐露的心意,你是爱着我的,我又何尝不是。所以虽然我无法当面告知你我的回复,但我觉得我或许可以用我的挚爱,作为对你的称呼。

    我刚参加完你的葬礼回来,想必你也想到了,现场的人并不多,但是苗木来了,而且还给你送了一束花,如果你看到了的话,想必会很高兴吧。

    你对苗木展现的笑容,我的脑海中能清晰的浮现出来,我现在可以毫不顾忌的告诉你,我就是在嫉妒,嫉妒你的笑容不是因为我而展露,如果你知道了我是这样的人,会讨厌这样我吗?会后悔告白吗?

    因为你对苗木的态度,导致我一直以为我是一厢情愿,但就算这样在得知你的死讯时,我仍然感觉心脏像被狠狠掐住了一样疼痛,偏偏又在下一刻得知你对我的心意。

    那一刻,我究竟是什么感觉呢?大概是震惊又不可置信,再加上之前得知你的死讯时的悲痛,我现在什么都感受不到,以至于在你的葬礼上,我都没有流落一滴眼泪。

    这样的我还把大家吓了一跳,因为大家觉得现在的我简直就是那个我,不过在我解释后,大家只当我伤心过度导致的,就算我在你葬礼上没有掉一滴眼泪,也都认为我是最伤心的那个,连对我说话都变得小心翼翼的,但我只是礼貌的婉拒了他们的陪伴邀请。

    自己一个人回了家,按照计划做完了今日该做的事,又没事可做,因为以往这部分时间是分给你的,思考过后,索性给你写封信吧。

    因为现在的我冷静的让我都感觉恐惧,想了想,这时候也没有隐瞒的必要了,就说说我现在对你的想法吧。

    其实在你死之后,才得知你喜欢我这件事,我是有点埋怨的,因为我往后的日子或许会很长也会很短,但我肯定我之后的时间里都会苦恼着这件事。

    关于对你的感情,我试图分析,但就算是我运用全部才能,我也不理解这份情感产生的原因,但我能肯定,我从来没想到我会爱一个疯狂的人,或许我们之间,从一开始就不应该产生除了朋友之外的联系。

    但在信的最后,还请你允许我写上永远爱你作为落款。

    永远爱你的,

    日向创。】

    折叠好信件,伸手捏着它靠近火舌,垂目静静的注视着,信件一点点化为灰烬,恰巧一阵微风吹来,把产生的白烟也吹散了,到最后什么都没有留下。

    ??————————

    一闪一灭的烛火见证着,原本一张洁白好看的纸,后来上面凌乱的字迹和水渍让纸变的难看又皱巴巴的。

    【我的挚爱狛枝:

    距离上次给你写信已经过去了三天,本来我是打算,在每天分给你的时间里给你写信,但计划赶不上变化,就在上次我给你写完信醒来的第二天,得知你永远离开我后一直被屏蔽的感情,像是世界上最汹涌的洪水,轻而易举的把我淹没,我还不想挣扎,把前来关心我的大家都拦在门外,最后还是七海通过电子设备见到我,把我骂醒了。

    所以如果你真的能收到信,还请你不要责怪我这三天没有给你写信,因为那一刻我真的无法控制自己。

    但是你收到了这封信肯定会骂我“果然是区区预备学科,就这种这点能耐吗?”,因为我想你肯定希望我能跨越失去你的绝望,展现出更耀眼的希望吧。

    人或许都是失去后才会珍惜,自然就连我也不会例外,以前每次你用蔑视的眼神看着我,用嘲讽的语气对我说话,我都很难冷静,甚至不止一次产生过,如果再也见不到你该有多好。

    但是我现在后悔了,我希望我从来没有有过这种想法,我宁愿你一直对我态度恶劣,也想见到你。所以我产生了一个想法,想要以你为蓝本制作ai,但是当我对大家诉说这个想法时,却得到了一致的反对。

    我也知道理由,也知道大家是不可能害我的,但是却还是一意孤行的把你的数据整理了出来,现在只要我把你的数据导入电脑,我就能再次见到你的模样,听到你的声音,只要能这样我就很满足了,哪怕我再也触碰不到你。

    可真要做决定的那一刻,我反倒犹豫了,所以我就来给你写信,这大概是在贾巴沃克岛养成的习惯吧,毕竟你那时帮助了我很多。

    虽然你不会再回答我了,但是信写到这里,我却下定了决心,我打算销毁你的所有数据,所以你又帮了我一次,谢谢你。

    永远爱你的,

    日向创。】

    信被烧后,日向松开被他紧紧攥在手心导致手心都出血的芯片,最后留恋的看了一会后,就把芯片抛入机械内,眼睛一眨不眨的盯着芯片彻底粉碎。他的心也像是跟着芯片一起粉碎了,身体一下子被抽空所有力量,他猛的把自己摔倒地板上,闭上双眼,如果不是还有浅淡近无的呼吸,他就像是死去了一般。

    “……笨蛋日向君,在这里睡觉是想要感冒吗?……你肯定会这么对我说吧。”日向爬了起来,拖着从未感觉过有如此沉重的身体,把自己摔在床上。

    时间不知过了多久。

    “笨蛋!”

    ??——————

    明黄的灯光下,显露出纸张上的字迹潦草,有几笔力度过深,还把纸张给划破了。

    【我的挚爱狛枝:

    不知不觉中你离开我已经过去三年了,三年很漫长吗?或许在很多人看来,真的很漫长吧,但是我觉得我似乎昨天才跟你告别,就是因为这个原因,我今天被一个女同事告白了。

    我知道这不是她的错,她只是喜欢我才会对我表达心意,但我却对她大发雷霆,哪怕我一向对外温和好相处,我没有错过同事们惊愕的眼神,那个女同事甚至因此直接哭了出来。

    我并不知道后续,因为我直接走了,所以其实我是个不值得被他人喜欢,很过分的人吧?但我最后还是去跟她道歉了,尽管我那样做,她还是很温柔的原谅了我。她是一个好人,我对浪费了她的时间更感觉愧疚了,但要我尝试去接受她的话,是绝无可能的。

    因为我的心已经被一个疯子带走了,我找不到疯子也找不到我的心,又怎么可能把我的心交给别人呢?

    今天大家听说这件事后,其实还来劝说过我,在说到你有可能希望我重新找个人陪伴时,我犹豫了一会,仅仅只是一小会,因为你确实有可能想要我忘了你,但是我不想要忘记你,这会不会太过纠缠了,这样会不讨你喜欢吗?但是这件事不是我一个人的事,在你没有拒绝我的情况下,我又怎会拒绝你呢?

    所以你到底会不会拒绝我呢?不亲耳听到答案,我就算再痛再苦再寂寞也会抓紧你的手,你知道的,我会做到。

    好吧,我知道这是不合理的,其实我就是想你了,真的好想好想好想你……

    永远爱你的,

    日向创。】

    直到火舌烫伤指尖,日向脸上虚幻的笑容才变成真实的平静。他转身上床,把枕头抱在怀里,就这样蜷缩着陷入沉睡。

    ??——————

    白炽灯照亮房间,洁白又带着花纹的纸上,一笔一划写着字迹工整的字迹,不过因为写信人过于高兴,字仿佛都要欢快的跃出来。

    【我的挚爱狛枝:

    给你写了好多封信了,如果堆叠在一起,说不定能堆到月亮上吧,毕竟距离你离开我,已经过了七年了。

    尽管经历了让整个世界巨变的绝望事件,世界也渐渐恢复了秩序,在这种情况下,早已明确对方心意的九头龙和边古山也决定举办婚礼,作为朋友我自然也去参加了。

    婚礼自然而然的举办的很盛大,现场也很热闹,但我的全部注意力都被九头龙和边古山吸引了,应该说被我幻想中的你和我吸引了,如果你还在,我们肯定也会缔结婚约吧。

    婚礼后,我们会怎么相处呢?不过我最开心的在于能名正言顺的照顾你和占有你。

    我觉得早上我们一定会给彼此一个早安吻作为开始,再一起去刷牙,说不定你还会把泡沫抹在我的脸上,还借此来嘲笑我,我也会毫不客气的反击回去,我们会折腾了半天才结束了洗漱,然后我会去准备早餐和中午的便当,你会去整理我们上班要用的物品,最后边聊天边吃饭,一起有说有笑的去上班。

    以前在公司,工作疲惫的时候看着你我就会觉得没那么累,不过以前我都是偷偷盯着你看,有次会被你抓住了,说我是在监视你吗?但是你现在也知道了,虽然我确实在盯着你看,但这不能算是监视吧,虽然行为上来说是同样的事。

    因为不想你误会,我有段时间还控制自己不要往你那边看,但最终没控制几天,我就又偷偷往你那边看了,只不过这次我更加隐晦了,你也再没有发现过我在偷看。我原本是这么认为的,但是我最近回忆起那段时间时,却有了不一样的发现。

    对于被我偷看,你揭发我时是笑着的,那个笑容我很熟悉,其实你根本就没有生气只是觉得逗我有趣而已,但是我当时太慌了根本就没有发现,所以后面你也不是没发现我在偷看,而是装作没发现而已,毕竟你是那么的聪慧敏锐,我则是对此最清楚的人。

    除了这件事,午饭的时候,你总是会没带午饭,或者说带了但是因为幸运搞丢了,这个时候我都会把我特意多准备的,符合你口味的便当给你,以朋友的名义,因此有时候我的桌上总是会出现陌生的饮料和热水,这个我倒是知道是你帮我准备的,虽然你不承认,但我只当便当的回礼了。哎,现在想来我有次偷听到大家说我是木头,还真的没有说错呢,明明你都表现的那么明显了。

    一般该下班的时候,我总是会留下来加班,这时候你就会阴阳怪气的嘲讽我,因为每次你都嘲讽我都习惯并无视了,并没有把你的话放心上,我该怎么相处就怎么相处。

    但有几次不是小打小闹,你是真的说的很过分,偏偏才现在想明白,是因为那几次我都受了很严重的伤吧,你的每一句责骂的话语,就像冬天湖面上寒冷刺骨的冰,但冰的最底下却是湍急的暖流,一如你对我每一句责骂都是在关心我,如果你真的不在意我,根本不会理会我一个预备学科,你就是这样的人。

    虽然我确实有点木头,但是我也不是一点都没有察觉到你的心意,特别是你偶尔轻柔抚摸我的头发,温柔的照顾我的时候,一般这个时候我都有点神志不清,但我能肯定的是每次都是你陪在我身边,那种感觉真的很好,我就像吃了最甜蜜的草饼一样,可正常状态下的你却反差很大,让我一度有些犹豫和怀疑自己。

    但是如果我们已经互通心意的话,你就不会再在我面前隐藏你的柔软了吧,我从来不否认你是疯狂的,为了希望而不择手段的人,但同时我也很明白,我们一开始见面时,那个温柔体贴,善解人意的你,也是你的一部分,这从来不是你的伪装。

    可能我的话会有些误会,我的意思是因为是你,我喜欢你,爱你。尽管我会觉得你癫狂的样子难以理解,但我却想努力去理解,尽可能的感同身受,因为我同时觉得那样的你真的很有吸引力,很耀眼,就像是我的希望一样。

    一不小心又说太多了,希望你不会觉得我很烦。回到正题,下班后会一起去买晚饭或者一起去外面吃,会一起配合打扫卫生,一起合作做晚饭,一起看电影并分析,一起打游戏,一起去洗澡嬉戏,当然还会给彼此一个晚安吻作为一天的结束,我觉得这是做美梦的秘诀。

    空闲的时候,我们会一起在阳光下看书,一起牵着手去散步,一起去游乐园,我肯定会跟你一起坐旋转木马的,对了!一定还要在摩天轮的顶点接吻,据说那样就能永远在一起,嘿嘿,但鬼屋就不用去了,就算是我,我也觉得你比鬼吓人多了。

    嗯……光靠我一个人果然还是想象不出太多,但是之后的每一天,每一周,每一个月,每一年,每一个节日、纪念日等等,我的每一分每一秒都会有你的参与吧,不论过程是吵吵闹闹互相麻烦甜甜蜜蜜还是平平淡淡,我都坚信我们能一直陪伴彼此。

    本来该是如此的,我也早就准备好了戒指,但却再也无法送到你手上。

    永远爱你的,

    日向创】

    今晚日向做了一个美梦,梦里的一切就像他在信中写的一样美好。

    ??——————

    缺了个角,凹凸不平,刀痕深重的书桌上,有数个被粗暴的揉成团的粘血纸团或碎片,在这种情况下,浑身散发着腥甜味的日向创在写信,尽管他的手还在颤抖,导致纸上不但晕染开大面积的血红,字迹还奇丑无比。

    【我的挚爱狛枝:

    你这个混蛋!笨蛋!傻瓜!世界上最蠢最笨的人!我最讨厌、最厌恶至极的疯子!为什么为什么为什么要因为那批绝望残党的计划会危害到我,而不择手段的去杀死他们。

    你到底知不知道,人最擅长的就是遗忘,你到底哪来的自信我会记住你一辈子,或者说你觉得我忘记也无所谓,你可不是那种无私的圣人吧。

    如果你真的死亡,我只能接受你是为了你的希望,你的信念而死,而不是因为我而死,对我而言太沉重了,我也根本不值得。

    可恶可恶可恶可恶你这个超级麻烦的人!从前是,现在也是,从来都不让我省心。

    他们大概是觉得,已经过去十年了,这时候知道真相,也差不多能平静的接受,但我完全平静不起来,反倒把我一直得不到你的回应,从而一点点积攒的绝望爆发出来了,你知道吗?我对你的记忆都开始模糊了……

    自从那次参加完九头龙和边古山的婚礼,我就去买了个新房子,里面按照我们两个会喜欢的风格装修,摆满... -->>

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