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修,摆满了我们两个会喜欢的家具,而且都是双人款式,我还模仿你会有的反应做出应答,就好像你就在我身边一样。

    虽然是虚假的,但那段时间我真的很幸福,而被戳破幻想后,我有多幸福,就会有幸福十倍的绝望反馈回来,我终于撑不住发了疯,理智暂时彻底崩塌,把一切都毁了,烧的一干二净,甚至还想要自杀,幸好在最后看到了赶来的大家,没有做出让我后悔的决定。

    我知道我不能崩溃,早在我告诉大家,要带领大家前往未来时,我就知道我的生命属于我,又不止属于我,不过不是大家束缚了我,而是我自己束缚了我自己。

    大家已经不想再失去任何一个人了,我不能那么自私的抛弃大家,而且如果我自杀,你绝对不会原谅我吧,死的如此窝囊,如此没有理智,没有希望。

    冷静下来后,就在第二天我本来就想去工作,但是苗木却给我放了一个月的假期休息,还把我叫到办公室好好安慰了我一番,什么嘛,明明他比我小一岁啊!不但比我失去的更多,却有更多人依赖着他,甚至他当初还拯救了我们,所以狛枝你会崇拜他也是理所当然的吧,他是当之无愧的超高校级的希望,跟我这个赝品不一样。

    其实我不在意是赝品,毕竟我原本是连赝品都算不上的垫脚石,在除了因为狛枝你对苗木的态度心生嫉妒之外,我也是崇拜苗木的一员,毕竟这是他应得的。

    总之我现在很有空,所以我突然又想到我和你相处的时间,是有时我们都不在办公室,而是外出任务,我是你唯一的搭档、战友的时候,你总是在我面前毫不顾忌自己的生命做出疯狂至极的举动,让我在后面心惊胆战的给你收拾烂摊子,才让你没又一身伤结束任务,明明事后总是会被我气急败坏的责骂,你却总是一脸不以为意。

    外出任务我们也不会每次都一起,偏偏就在我准备好戒指的那一次,我却没有等到你回来,甚至连尸体都没有找到。如果我能提前知道会发生什么,就算不择手段,我也不会让你一个人去,但我的理智告诉我这是不可能的,事情既然已经发生了就不能挽回。

    如果、如果真的能回到过去的话,我希望不再遇到你,因为我真的很爱很爱很爱你,但是我累了,好累好累好累,爱的真的很累,我厌倦了情绪起伏这么强烈,我的心脏要承受不住了。尽管那样的可能性里,我肯定不会再拥有一个爱的如此惨烈,如此痛苦又深刻的人,但平平淡淡的不也很好吗?

    我现在真的好后悔,为什么这种事总是轮到我来承担,以前的自相残杀是,现在的孤独寂寞也是,几年前说不会永远放手的我,其实就是比你还傻,还蠢,还笨的人,真的好冷,冷到骨髓里面,怎么可能坚持?

    我好想拥抱你,好想亲吻你,听你喊我名字,渴望着你注视我,想要得到你的夸奖,真的好漫长,好痛苦,我真的能坚持吗?

    很抱歉!在信的开头那么辱骂你,而且还逻辑混乱颠三倒四,但我不会再重新写一封了,而且连之前连接起来有几米长,整篇都在骂你的信件,我都会一起烧给你的,反正我不管在信中怎么对你诉说,你也收不到。

    我真的好想放弃,但为什么就是做不到,我果然是活该……混蛋混蛋傻瓜笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋……】

    日向创的动作一顿,脸上瞬间失去所有表情,他身体的负荷已经达到极限好久了,再也撑不住昏了过去。

    ??——————

    字迹工整而有力,笔画流畅而自然,仿佛每一个字都经过深思熟虑。

    【我的挚爱狛枝:

    十八年了,真的过去很久了啊,今早我照镜子的时候,还被镜子中那张无比熟悉的脸庞吓到后,才反应过来,那就是我的脸。不知何时已经变的很成熟,甚至是有了皱纹,少年时你吐槽我是超高校级的娃娃脸的娃娃脸,也早就找不到影子了。

    我突然心生恐惧,我知道你不是在意外貌的人,毕竟如果有人夸你好看,你还会觉得那人没眼光呢,但事实就是你真的很好看很帅气,特别跟你外出任务时,你利落解决黑白熊的身影。

    所以就算被你说没眼光,我也要说你全身上下哪里我都很喜欢,但是如果变了模样,你会不会认不出我呢?尽管知道你会说你爱着的是沉睡在我心中的希望,不是靠外貌认人的,担忧的野草仍在我的心田疯长,烧也烧不尽。

    因为这个原因,我今早多注意了一下大家的情况,然后就发现,大家都变成熟了好多,当初恐慌不安、阴晴不定的大家,已经是很久远之前了,现在的大家是被很多人所信赖、依靠的前辈,是被崇拜的对象,这也是理所当然的呀,如果没有绝望事件的发生,这就是如此优秀的大家,将会拥有的命运轨迹。而现在只是一切都回到了既定的轨道。

    虽然回到了既定的轨道,但还是有所不同,比如我和大家的关系很好,这是本不该有的……啊,总之能看到大家幸福,我就感觉很高兴了,你也是这么认为吧。

    今天我下班时,还遇到了一个白发绿眼的少年,那一刻,我还以为是你来找我了,心脏都跳到了嗓子眼,但下一秒,我却看清楚了,除了白发绿眼,全身上下没有一点相似。

    想了想,今天也该给你回复了,八年前那封信我醒来后,还是按照肌肉记忆写下落款,然后烧掉了。

    可明明我八年前那么骂你,但在当天晚上,我却做梦梦到你了,我觉得那不是我的幻想,而是真的你,梦中的你并没有哭,但神态却是我从来没见,如此哀痛而悲伤,只是看着这样的你,我就觉得我要溺死在悲伤的潮水中,那一刻什么都不重要了,我只想要用尽一切办法抚平你的悲伤。

    你却对我说,放弃吧,把关于我的一切都忘记……原来你难得出现在我的梦中,就是为了让我放弃吗!?好过分!你真的很过分!很讨厌!直到看到你紧张慌乱的表情,焦急的擦拭着我脸上的水渍,我才发现我哭了,肯定哭的很丑吧,我也不想哭,从小的教育也告诉我,哭泣是没有用的,我都是成年人很久了,只有小孩子哭泣还能得到糖果,而且你也不在了,但我真的忍不住。

    让你见到我如此软弱的一面真的不好意思,可能我内心还是小泉评价过的“一看就靠不住的日向同学”吧,可是我觉得唯独在你面前这样是无所谓的,因为你不是最了解我的吗?所以你不是最了解我的吗?为什么见到我哭泣后,仍然要劝我放弃,你应该要比我自己更相信我才行啊!

    因为有种说法,最了解你的人,就是你的敌人,你这个麻烦家伙,可没少给我给大家添麻烦,绝对是敌人的程度了,所以后面我们还能成为朋友就已经很意外了,更何况我还不明白理由,无可救药的喜欢上你,不是说我不知道我喜欢你那里,你要是想听我能说出几箩筐,但这些似乎都是喜欢上你后,我自己打的补丁。

    总之,我会按照计划,努力生活,好好对待每一天的,你就别担心我了,别再悲伤了,不然我会更悲伤的。

    永远爱你的,

    日向创。】

    再次见证,蕴含着他浓烈情感的信件化为灰烬,日向的瞳孔情绪波动近无。

    ??——————

    阳光倾斜进室内,轻柔的风温柔的抚过坐在窗前,已经是老人的日向的脸庞,他此时带着让人心生温暖的笑意,正随意的落笔书写什么,如同闲聊一样。

    【我的挚爱狛枝:

    上次跟你说到,我终于到退休的年纪了,所以想要到处去看看,就目前的感受来说,这个决定真的很正确。

    只有亲自去到处走走,我才能感受到这个世界的变化有多大,这个曾经只有血色的天空,遍布战争,充斥着哀嚎绝望的世界,现在的天空是湛蓝色的,还飞翔着白鸽,战争已经很少爆发,所有人甚至过上了比战争前更好的生活,而且我还听到有情侣,在抱怨对手机视频通话的不满,说下午就坐车去见对方呢。

    还有就是到处都建立了苗木的雕像,当时苗木的紧张表情真的很好笑呢,我还特意给你写了一封信说这件事,如果你能收到,想必也记得,不过我当时没说的是,我给你雕刻了一个青铜像放在我们的家里。

    对了,要说变化,你肯定记得塔合市吧。那个曾经由小孩子统治的城市,那段时间里,大人都不能在那里生存。

    尽管是有一部分父母是不负责任的,但也有负责任的父母,何况孩子对父母有着天然的爱意,就算父母真的很过分,也会有很多孩子选择原谅,这种一刀切的决策,孩子们内心也是在痛苦着。

    索性现在终于改变了,塔合市的街道上不再有大人们的尸体,破败的建筑物,无所不在的黑白熊,而是十分先进,一个十分爱护孩子,相关法律完善的城市,街道上有着孩子们欢快的身影,在孩子们身后,往往还有家长在温柔的注视着他们,这样的塔合市真好啊。

    不过这个新生的世界,人们不再会那么追求希望、追求才能。这样是不是很接近你深层意识中构建的世界,谁能想到那么追求希望、追求才能的你,其实有这么想过呢?

    你喜欢这个新世界吗?如果喜欢就太好了,因为这个世界的建立,我也有出一份力,这样你也会更喜欢我一点吧。

    我记得之前有位同事问过我,为什么拥有全部才能,但却在你身上看不到一点骄傲呢?但是我怎么可能骄傲的起来,我是不会忘记,这份才能并不属于我。

    后来,我还在茶水间听到那位同事对我的羡慕,说我只是做了个实验,就变成了让无数人羡慕的全能,现在才能风轻云淡的面对所有问题。

    年少时,我确实冲动,但对于希望育成计划,我也不是不知道有风险,但仍然选择去做,酿成大祸的同时,偏偏也有了帮助大家,帮助你的能力,就这点而言,再来一次我仍然会选择冒这个风险。

    两个我融合后,我一直在吃药防止手术后遗症,其实我也在担忧着才能消失了重新变成普通人怎么办?我还能坦然的面对大家,面对你吗?又或者是才能一直不消失,面对类似于那个同事和很多人对我才能的嫉妒言论,根本看不到我个人意志,甚至那个我还有可能出现占据对身体的主导权。

    你别担心,其实我也不是经常为此烦恼,也就是偶尔想一下而已。

    不过我突然想到了江之岛盾子那个女人,那个掀起绝望事件的元凶,虽然她确实很厉害,很有个人魅力,就连那个我都能被她说法利用,但就算这样她也不一定能造成那么大的破坏,我觉得主要是之前的世界本身就已经变成了一个火药桶,那个我的诞生也算是标志之一吧,而江之岛盾子就是导火索。

    可现在出生于那个追求希望、追求才能世界的我们都老了,再过十几年就要被埋葬在过去,这样的话,一切都会变的无所谓。

    而在这之前,我一直用才能建设着新世界,因为人的一生太短,既然已经发生了,那么就去选择接受,并且开创更好的未来吧。现在结果也证明,我喜欢这样的未来。

    永远爱你的,

    日向创】

    日向停下笔,揉揉酸痛的手腕,再看向书信时,风正好捎来一朵樱花飘落在信上。

    “嗯……这就是今年的樱花书签吧。”

    ??——————

    干净整洁,设施齐全但又不失温馨的房间里。日向半坐在床上,在设计在床上的桌子上写信,因为他现在只能这样写信。

    尽管这样,他仍然一笔一划,落笔有神,而且今日神色格外的兴奋,就好像一直期盼的愿望,终于要达成了。

    【我的挚爱狛枝:

    我有预感,这将是我最后一次给你写信,因为终于能见到你了。

    之前因为害怕你担心我做傻事,后面的信件里面都没有再说我有多期盼见到你,我从未如此觉得,死亡是如此的美妙,我真的太激动了,无法做任何事情消磨时间,在这个时候世界对我已经失去了吸引和束缚,我只想快一点、再快一点,想长出翅膀飞着去见你。

    因为这个原因,我甚至还被大家吐槽像个毛头小子一样活泼,这也就算了,就在不久前,我看向窗外时,好像在窗外看到了你在那里微笑着注视我,如果不是大家把我拉回来,我恐怕就要摔死了,这样的见面方式,肯会被你耻笑好一阵子了。

    在最后的最后,我发现果然还是你最了解我,了解我的软弱也了解我的坚强,想当初我还怨恨你,为什么要告诉我,你的心意,其实我是在怨恨自己,为什么没有早一点告诉你,我的心意,那样是不是一切都不会发生呢?

    你肯定想到了我的反应,但你仍然选择这样做,你是对的,越发年长的时候,只要想到你对我的心意,我就会不自觉的笑出来,因为我知道你爱着我,很爱很爱,这肯定是世界上最纯粹,最美好的爱意。只要一想到有你爱着我,我心里就生长出勇气去面对这个世界。

    而且有时候我遇到困难,总是会很幸运,绝对是你在保佑我吧。如果再来一次,我果然还是想要遇见你,就算再苦在累。到最后我总算明白了,因为这才是我真正想要的生活。

    谢谢你,正因为有你的存在,我的一生过的很美好。

    永远爱你的,

    日向创】

    最后一缕轻烟彻底消散,在这个温暖的午后,日向也微笑着闭上双眼。他签订了捐赠,过不了几个小时,就会有安排好的专业人员来处理这具肉体。

    ??——————

    “欸……”

    “听得到我说话吗?”

    “既然这样,那就不要怪我不客气了哟~”白卷发的少年恶劣的笑了笑,把手朝着栗发刺毛的少年,那显眼的呆毛,狠狠一拽!

    “嗷!!!”

    栗发少年泪眼汪汪的坐起来:“真的很痛唉,那么多年了,你就不能换一个叫醒我的方式吗?”

    “笨蛋日向君,就适合这种方式啦。”狛枝又对日向的脑袋伸出手,只不过这次是温柔的抚摸:“辛苦你了,你做的很好哦。”

    “哼哼,就算是我,也是可以的嘛。”

    “是的,我一直都相信着日向君哦。”狛枝对日向伸出手:“快走吧,就差我们两个了。”

    “好!”日向反握住那只手,不过这一次他们都不会再松开了。

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