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十五个小时前。
原子公寓。
一片悄无声息的黑暗中,我的呼吸在简乔怀里停顿了足足一个八拍，为了不让场面失去控制,我假装很懂行的向简乔抱怨道：“这算什么情况？”
简乔说：“据说今天大楼电压不稳，正在抢修。”
我吞了一口唾沫,指了指他搂在我腰上一截修长的手臂,“我是说，你,这算什么情况？”
“不是怪我不管你了？”他伸出另一只手拧了拧我的脸，然后低下去索性也用来困住我，又用该死的柔和的声音问：“这回打算跟我怄多久？”
我惊慌地举起双手,“我觉得你貌似接受了某种错误的讯息啊,我不是撒娇也不是怄气。”
他说：“看来真是怄得不轻啊。”
被噎到无语,我从衣服口袋里使劲掏了掏,好不容易才拔出他家的一大包钥匙，摸着手放到茶几上，伴随着金属刮过钢化玻璃发出很刚毅的“呲啦”一声，我哈哈哈地解释：“都是一场误会啊误会。你看我事先也给你打了电话，你又不接又不回的，我这不是没办法才偷偷进来的嘛。要是真跟你怄气刚才我还能让你把玩我的膝盖把玩了这么久？”并且我闪了个灵机，抛出一个更为无懈可击的论据说服他让我从他腿上起来：“我只是觉得我们这样很不好啊，这个场面多少有点少儿不宜，我怕一会简迟跑出来拿鸡蛋砸我，啊，你说他接受不了昏过去怎么办啊……”
其实，说这些话的时候，我的十根手指全在抖。简乔会在清醒的状态下用一个这么暧昧的姿势抱着我，这件事本身就足够让我双眼一黑两腿一蹬。何况我心里很害怕，我害怕简乔抱我抱得那么浑然天成顺理成章这件事所能带来的一切不确定性，于是我觉得自己坐得不是他的大腿，是张老虎凳。
可他没有说话。
我看着他的眼睛，独自抖着包袱，我在不知道他想干吗的时候，都是很惶恐很忐忑地独自抖着包袱。
因为我更害怕他看出我在害怕。
这些滔滔不绝的掩饰中，简乔始终没有发出任何声音，我只能在夜色翻涌的黑暗中，听到他低沉的呼吸在客厅里缓慢地回荡，每一次的间隙、停顿拉得格外得长，就像在极力扼制什么。
“没电，我把他送我爸家做作业去了。”终于，他镇定而略带严肃地说：“飒飒，我们得谈谈。”
“这么晚了你要个陪聊？我觉得要不我们点根蜡烛再聊？或者要不你先放我下去我搬张椅子来陪你聊？啊，我看还是不要了，想起来明天还要上学，真是的，再晚就没公交车回家了，打车你报销啊哈哈哈……”
“程景飒！”
“好吧，你想谈什么……”
我能看到简乔的眉毛轻轻皱在一起。
他用一潭水一样深沉的眼睛望着我，问：“那年你到底去干什么了？告诉我，我放开你。”
我的心，突然像是从高空坠了下去。
刚才还略微挣扎的身体，在那一瞬间，在他的怀抱里变得枯萎与僵硬。
我闭上眼睛，极其颓唐地笑了笑。
我想起曾经躺在沉落安排的病房里的那段日子，因为太无聊，几乎需要靠着幻想来打发时间，而我幻想过最多次的，就是当有一天简乔像现在这样问我，无论是带着质疑的或者关怀的语气问我，关于那年发生的事时，我该怎样回答他。
他不知道，在那些薄弱稚嫩的幻想中，我从一开始的迟钝笨拙，渐渐地变得驾轻就熟。
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