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p; 其实，撒谎，只需要反复练习。
我不可能还会和小鹿一样惊恐。
于是我开始半真半假地对他说：“我的确去采风了，去了许多地方，画了许多画，有些地方连名字都叫不出，很漂亮，不过可能太荒僻了身体没办法适应，所以我病了一段时间。其实我很想回来，我不知道事情会闹得那么厉害……”
“够了。”他有些不耐烦，“可以了。”
“不信？”我一脸轻松地耸肩，“那你觉得我能去干吗？吸毒？援交？堕胎？卖淫？还是跟落落搞同性恋？好吧，就算是，你也管不着啊。”
他彻底地陷入深不可测的沉默当中，脸色难看到极点。
即便在这样的黑夜里，我依然能准确捕捉到他每一个细微的表情，因为我们的脸靠得实在太近，近到我确定自己吸进的每一口气都是他呼出的二氧化碳。
我有点不忍心，拍拍他的肩，尽量认真说：“简乔，我不是小孩子，我知道你是为我好，可是我有我自己的生活啊，比如，我明天得去交作业，真的不早了。”
最后，我捞过画筒的带子，准备背上，说：“我可以走了吧？”
我说了，我幻想过无数次这个场景，于是我能极度配合地把它演绎地尽善尽美，而所有场景的最后，都是简乔带着温文的笑容，转身慢慢从我的世界中消失。
他不会纠缠我，他从不纠缠任何人，这是我这么多年来累积下来的最可靠的认知。
于是当他把画筒掷在了地上，手段残酷地把我压向他胸口时……
我开始崩溃。
我骂了他。
骂得极其难听。
甚至恶毒地告诉他在期末这种不可开交的时候照顾简迟这个小魂淡有多么牵扯我的时间与精力，我真想送他们一起去死……
我花了一年零七个月，只为了让自己的恐惧，疼痛，悲伤能够全部定格，可我现在才在歇斯底里中明白自己做得，其实一点也不好。在简乔面前，它们依然随时能像一个跃上喉咙的咳嗽一样呼之欲出，而从我口中蹦出的过分的话就像是许多枚丑陋的补丁，把那些我不愿让他看见的情绪一针一针血淋淋地缝在后面。
我的头被迫搁在他肩膀上，很困厄地推着他，破罐破摔地说：“你他妈到底想干吗？你想要干吗赶紧干！干完了让我走！”
这句话彻底煽怒了他，他声音不高地吼我：“程景飒，是你闯进我家！”
我两手一并，失控地喊道：“那你再把我抓起来扔床上啊！”
一片寂静。
只剩下我们因为彼此触怒而变得急促的呼吸声。
许久，简乔冷冰冰地笑了一声，“现在肯承认了？”
我意识到自己说错话，有点沙哑地说：“我不知道你在说什么。”
他看了我一会，眼里像浮着一捧碎冰，然后放开我站起来，没有声调变化地说：“不送你了。”
我的背因为失去他手臂的力量而轻轻滑到了一只靠垫上，我点了点头，扶着沙发蹲到地上开始摸索我的画筒。
简乔扯开自己的领带扔在地上，一边走进浴室，一边说：“卧室里还有你两件衣服，记得带走。”
浴室的门，随之“砰”得合上。
我的膝盖忽然疼得很厉害，觉得自己比一堆被车碾压过的碎片还不如，随时可能被即将从眼里滚出来的眼泪冲垮。